FAB Blog

Nokia N8-00 Made In Argentina - Tierra del Fuego

2012-01-19T06:21:00.016-03:00

Poco después del verano del 2010, Nokia lanzó al mercado el FABULOSO N8. Por aquel entonces rondaba los 500 euros, al día de hoy,

El caso es que en Sudacolandia todo llega más tarde y más caro.claro está se consigue por mucho menos.

Nada más salir el N95 (Imagen a la izquierda - Siempre he usado Nokia desde el ….vaya a saber qué modelo que parecía un ladrillo) lo adquirí. BESTIAL, mortal, una delicia; de hecho aún lo tendría (me da igual lo táctil o incluso lo “deformable” que están por lanzar) si no me lo hubiesen tomado prestado con intenciones de no devolverlo jamás.

Después de semejante contrariedad, y teniendo en cuenta la patética situación que vive Sudacolandia en cuanto a poder adquisitivo (y otros), decidí por fin adquirir el ESPLÉNDIDO NOKIA N8-00 en su versión de colo gris oscuro (dark grey) que para mí sigue siendo negro...joer!

Como sea, no entraré a detallar lo técnico ni sus prestaciones, para ello hay un sinfín de enlaces; lo que sí puedo decir es que no entiendo a la peña que se gasta U$S250 en GPS, otros 300 para una cámara digital, digamos unos 800 para un celular o móvil teniendo esta joya que trae todo eso y muuuuucho más por menos precio. Por cierto el GPS y la guía de voz son gratuitos.

A estas alturas cabe destacar que lo he flasheado (debranding) con lo cual se ha habilitado, entre otras ventajas; el transmisor de FM. Como tampoco podía ser de otra manera, también lo he liberado de las ataduras de la empresa que emite esos contratos extraños...

Os dejo con algunos links para más detalles y que se os caiga la baba, me refiero a mis congéneres, ya sé que en Europa y USA ya están hartos de verlos...o no!

http://www.youtube.com/watch?v=rn-1cp0nN1g

http://www.youtube.com/watch?v=Q5wGfHJLmXo&feature=related

Finalizo esta tan corta como innecesaria intervención para acotar que una vez que practicamos un "debranding" o "Flasheo", las posibilidades de explotar al máximo el hard y soft de esta maravilla se expanden exponencialmente.

Características técnicas MUY resumidas:

Nota: Si bien hago todo tipo de "truquillos" y con las marcas que sean, NO me dedico a ello. No acepto peticiones ni por un carro lleno de dinero. Este artículo es solo para compartir mi conformidad con el equipo adquirido hace pocos meses. Gracias.

42 Traslaciones Solares

2012-01-17T19:49:00.014-03:00

Después de una dolorosa recuperación que me ha costado perderme las celebraciones de fin de año; a punto he estado para mi cuadragésimo segundo aniversario.

Iba a escribir más, pero...que queden las fotografías y el vídeo, joer...

El pastel, postre principal...y único diría!

No es porque sea mi madre, pero sus tartas son las mejores.

Aquí un par de fotos con ella, hacía mucho que no nos las hacíamos y en estos tiempos...nunca se sabe cuál puede ser la última. O no...

Hace añares que mamá es la única que hace las tartas, deliciosas por cierto.

Con mi madre y mis dos únicos sobrinos.

Con mi hermano menor y su hijo o...mi sobrino!

Quise hacerme esta foto expresamente. Por alguna razón tengo el pálpito de que será la última con mi querido hermano con el cual hace poco nos reconciliamos.

Vaya delicia!!! Bizcocho, melocotón en almíbar, crema, dulce de leche, ron; etc...etc...

AJA!!!! Queda el vídeo, habrá que esperar que acabe de subir, recordemos que esstamos a metros de la selva subtropical! Coño!

Diazepam de agosto 2010

2012-01-15T08:03:00.004-03:00

Después de más de 25? internaciones, estoy plenamente convencido de que es un milagro el hecho de que aún siga vivo. Pero ese no es el tema de hoy...joer.
Tengo muchísimo material que no he publicado desde abril de 2011 y no creo lo vaya a hacer, el solo hecho de pensarlo ya me da el coñazo...lo digo con todo el puto debido respeto.
Eso sí, tal y como detallo brevemente en la cartelera, este mes se cumplen 20 años del inicio de mi actividad estercolera etílica; por ello, os regalo un vídeo que no dice nada, pero al menos ilustra un recodo de alguna internación.
Creo que en algún sitio ya he aclarado que mi voz sale así de "bien" por la cantidad de ansiolíticos que me propinaban.
Divertiros!

Muerte y Locro

2010-10-27T18:47:00.001-03:00

Esta mañana fui a trabajar a pesar de ser feriado por el censo nacional 2010, claro.. no va a a ser el 2012, coño.

Hice tan solo 2 viajes en toda la mañana por lo cual decidí bajarme del doche y aisistir a la casa de mi madre nuevamente, aceptando así la invitación para una "locreada".

También concidió con la muerte de Néstor Kirchner, así es la vida, o no...

De más esstá decir que la siesta fue brutal, nada menos que 4 horas, pasé de conducir por la tarde y reanudaré actividades mañana que seguramente nos tragaremos otors feriados con la consiguiente disminución de recaudación. Joer II.

Guiso Dominguero

2010-10-24T20:15:00.001-03:00

Hice un alto en mis atrevidas carreras con el remiss y alcancé la casa de mi madre que caasi linda con la jodida selva; allí tuvo lugar lo que sigue:

Recuperado Por Enésima Vez

2010-10-19T05:30:00.001-03:00

La ingesta de 16 botellas (o litros) de bebida blanca en una sola semana propició una recuperación bastante dolorosa, no solo para mí sino también para mi madre que en definitiva es la única que aún está en la lucha junto a mí, los demás desaparecieron.

Y nome quejo, es bien sabido que el alcohólico acaba solo, pero lo cierto es que estaba recuperándome...joer.

Como decía, luego de la enésima recuperacón hubo una fiesta-asado pagada por el propietario de la empresa a donde acudieron la mayoría de los chóferes y dueños de vehículos. He aquí una somera muestra de ello:

Luego de todo esto anduve muy bien algunas semanas

Internación Junio (Previas)

2010-10-19T05:12:00.001-03:00

Si bin al alcoholismo que padezco se remonta a caasi 20 años, los últimos meseshan sido feroces, las reacaídas mucho más frecuentes y por consiguiente las estabilidades emocionales y laborales se fueron bastante a la mierda.

Las fotografías que siguen son algunas de las tomadas justo antes de caer violentamente bajo el dominio de unas cuantas botellas de vodka y whisky, encerrado en casa; fue poco después que Remises Libertad comprase Remises Avenida, alli en Avenida Belgrano al 900.

La "centralista", es decir, la persona a cargo de la central supo de mis intenciones de retirar el coche de circulación para aislarme, la bella Nancy:

Luego fui a la Central a bromear un poco con algunos de mis compañeros que estaban allí: fue algo breve mi visita, pero siempre vale la pena, me llevo de maravillas con todos y... quitando algún caso, todos son buenas personas.

Luego de eso fui a casa con una extraordinaria recopilación de botellas llenas... y empezó el macabro festín...

Madres 2010

2010-10-18T12:21:00.001-03:00

Ayer, 17 de octubre se celebró el Día de las Madres aquí por Argentina, hice muchas fotos, pero os enseño un vídeo corto de los prolegómenos a la terrible ingesta de cadáveres asados.

FAB is black...digo.. BACK

2010-04-02T17:24:00.001-03:00

Lamentable y sorprendentemente; muchos congéneres se han preguntado en voz audible o no el porqué de mi ausencia.
Podría deciros la verdad, pero prefiero ser absolutamente sincero (????)

~~FUCK THE CLOCK~~

Esta frase, como tantas otras; puede interpretarse de múltiples maneras; en este caso cabe interpretarse como: "Non Decirum Nothing", que en Dálmata antiguo ya significaba lo mismo...

Otros más o menos conocerdores de mis inclinaciones podrán decir y hasta afirmar que elementos nativos como nag1.jpg me han mantenido ajeno a vuestra puta realidad.
No, no es así.

Como sea, he aprendido a ver el jodido arco iris después de la maravillosa tormenta.

Basta de tonterías (o no), dentro de poco tendré que mandar a realizar un par de tareas sobre las que destaca:

Oh!!!
Pero si casi se me pasa!!! BUENA SEMANA SANTA para la plebe cristiana!!!

Momentos "Avenida"

2010-02-11T05:41:00.001-03:00

Pequeña y obsoleta muestra de las afueras de la oficina "Central" de Remisses Avenida... joer.

Vídeos Irrelevantes

2010-01-10T22:57:00.001-03:00

Casi 2 meses desde la última incursión y/o actualización de esta mierda de web.
No me extgenderé inútilmente en detalles acerca de las razones que me han mantenido alejado de este espacio tan frecuentado como los conciertos de Demis Roussous; lo importante (o no) es que he aparecido para compartir con vosotros un par de vídeos que encontré allende los bits del disco duro (uno de los 3).

El primero de ellos es un corto que no entenderéis ni por asomo; fue hecho en honoer a un chaval de Buenos Aires (Capital) al cual hemos dado en llamar (Sergio más bien): "[Hombre de Letras"
Refleja un extracto de la historia que alguna vez osara escribir, plagada de horrores ortográficos y...bueno; ¿para qué seguir?
Mejor echadle un vistazo que os aseguro que no tiene pérdida, sobretodo para los que acabáis de comer...

Lo que sigue fue una prueba de webcam, de hecho; el vídeo resultante se lo envié a una fémina allende los mares (y dale con "allende"); después de eso me rapé la cabeza, aunque actualmente me ha crecido el cabello (no confundir con pelo).
Estimo que en unos 4 meses más, tendré el cabello así de largo (y sucio).

Bueno..., no he obligado a nadie a verlos...JOER!

Hasta pronto.

San Etilo I

2009-11-24T22:17:00.001-03:00

Extracto irreverente del mes de octubre 2009.
Creo recordar (o no), que puse algo alusivo de tal fecha pero en formato JPG; como sea..., este corto no tiene pérdida alguna.

Avenida Fuckers

2009-11-11T04:26:00.001-03:00

El tan mentado cambio climático global es un hecho más que palpable en estas latitudes, un 95% de las tormentas vienen acompañadas de fuertes vientos y eventos eléctricos de magnitud considerable.
fue uno de esos días en que después de que hubiese amainado ("siempre que llovió, paró", dijo Alberto Olmedo) decidí fotografiar la basura cercana a la "remisera" o "remisería"..., uno nunca sabe con estos "palabros" sudacas.

Joer..., vaya tontería, creí que tenía más instantáneas de ese momento.
No importa, rellenaré este post con otros restos de imágenes que he encontrado en la cámara.
Vaya como primera muestra, uno de mis pasajeros favoritos:

Basta, más me valía publicar cosas como ÉSTA
o quizás ÉSTA

4 Mosqueteros

2009-10-23T05:18:00.001-03:00

Si bien mi alejamiento de las huestes etílicas ha propiciado una merma considerable en lo que a celebraciones se refiere, días pasados ha tenido lugar una de esas reuniones donde los 4 mosqueteros (ArielV, ArielS, jorgeA y FAB!) hacen honores a carne a la parrilla.
Las fotografías son de paupérrima calidad, con todo; expongo algunas.

Clio Nigromante

2009-10-23T05:04:00.001-03:00

Diferencias irreconciliables han propiciado que emigre.
No..., no pienso abandonar nuevamente el continente, me refiero a el abandono de "América Remises", lugar donde desde enero 2009 decidí invertir horas y más horas de diversión a bordo de un coche.
Ya he aclarado en alguna ocasión que el término "REMIS" es otro de los abortos lingüísticos de la tierra que me vio nacer y que actualmente me acoge, en definitiva es lo mismo que "TAXI"

Imagino que el plebeyo que estrena este rincón podría sorprenderse; claro..., ¡un genio de taxista! Nada de extraño, damas y caballeros; pero ese detalle lo dejaré para otra incursión, o no; lógicamente.

Hace poco más de un mes que he penetrado las filas de "Remises AVENIDA".
En este post compartiré algunos detalles de esta nueva experiencia que ya lleva 38 días ininterrumpidos de acción; entiéndase que no he descansado NI UN SOLO PUTO (o no) DÍA; ni quiero/necesito hacerlo.

Empezaré esta basura de reportaje exhibiendo la vista de la acera de enfrente...

Esto ya representa parte de la fachada de "Remises Avenida", nótese a la niña del teléfono inhalando sustancias.

Ya dentro..., otra de las "centralistas" (adoro ese palabro).

El vergonzoso "Móvil 6"

No olvidemos que esto es una parte bastante desafortunada del Tercer Mundo, ¡también lo adoro!
Paso de seguir detallando cosas, expongo y punto.

Frigidez Escénica

2009-08-12T09:36:00.001-03:00

Dudo que a nadie le interese un carajo esto, así y todo; he decidido publicar algunas imágenes de escasa resolución (dpi) que encontré desparramadas en la ¿digitalidad? del N95.
Frígidas escenas paridas en momentos de mancillar el taxi o remis.

Es todo por hoy, maldita sea...

Killer Bunny

2009-07-27T05:33:00.001-03:00

Así he dado en llamar a la coneja.
No, no se puede decir que me haya devanado seso alguno; pero como la encontré de madrugada en medio de la calle, la asocié inmediatamente a una prostituta de fama histórica: María Magdalena, aquella que el crucificado venerado por la plebe nunca se llegó a follar.
Comparto estos 3 MB. de video MP4 con el sólo fin de dejar en evidencia la ferocidad de la coneja bebé cuando un can intenta aspirar las delicias olorosas de su ano.

¿Qué? A callar, a mi me sorprendió. Coño

-5° Centígrados

2009-07-27T05:20:00.001-03:00

Hace un par de días ha tenido lugar lo que localmente el vulgo llama "helada".
Se trata de la "hielificación" de humedades...
Así es, ha sido el día más frío del año que me ha sorprendido (si cabe sorprenderme por algo aún) con un manto de hielo que se vanagloriaba de enfriar todo a su paso, por no mencionar los millones de bichos de mierda (mosquitos incluidos) que ha matado.
Las vistas corresponden a sitios de las afueras de Leandro N. Alem, aunque..., bien mirado (o mal), la zona céntrica no se diferenciaría demasiado...

No Duele Un Carajo

2009-07-27T04:59:00.001-03:00

Hoy, simpáticos plebeyos; mi nuevo dentista dará por finalizada la penetración sanitaria al premolar que, después de un mes de trabajo; me ha salvado.
Quería de alguna manera inmortalizar hasta la muerte la radiografía que revela la fase 1/2; nótese cómo donde antes solía estar el inmundo y débil nervio, ahora luce orondo y químico el relleno de tono blanco que por fin será cubierto por una capa estética.

Confieso que he quedado más que conforme con el trabajo del galeno, mucho mejor cuando Aníbal "Jawbreaker" Abbate hacía de las suyas...

Regálame Una Infección

2009-07-21T08:29:00.001-03:00

Inconvenientes de tipo sanitario se presentan a lo largo y ancho de nuestro cul.., digo de nuestra efímera existencia.
Ahora bien, además de un parto natural sin epidural y en un coche de bomberos etíopes, o cálculos renales, o que te sieren el talón con un cuchillo oxidado, desafilado y untado en vinagre...; ¿existe algo más molesto que el dolor de oídos o de muelas?
Sí, sé que es un planteamiento por demás estúpido; pero tengo que publicar cosas que el vulgo pueda entender.

Lo cierto es que ayer por la tarde tenía la enésima cita con el odontólogo, un profesional que desde que lo estrené me sorprendió por su profesionalidad y rapidez de servicio.
Cabe decir que la infección del premolar que me halaga desde hace 25 días es una de las mayores vistas y no vistas; de allí que aún tengo que ir a sesiones de desifección antes de poder cerrar la maldita mierda y así salvar el preciado diente.
Como podréis imaginar, es un puto coñazo; pero todo sea por seguirt manteniendo todas las piezas dentales en esta boca que supo probar de todo...(sin connotaciones gays)

Volviendo o no a lo que nos ocupa...
A las 15 tenía la cita que por razones que desconozco se demoró. Entonces no tuve mejor idea que pelar el N95 y retratar los alrededores del consultorio que reposa manso y hasta magno en las entrañas de Leandro N. Alem, Misiones, Retro-Argentina.
Calle abajo....

Calle arriba...

La entrada...

El aburrimiento...

Iros todos a cagar...

Gnocci Bolognesa

2009-07-19T21:50:00.001-03:00

Muchos de vosotros, poco enigmáticos plebeyos; no tenéis de putísima idea de lo que es pasar hambre.
Sí, he dicho HAMBRE, no un vulgar y anodino apetito o ganas de comer.
En este sádico e incomensurable domingo, mi madre; ente que dice haberme parido y que veo de cuando en vez; más bien en vez...; me ha prodigado uno de los regalos más codiciados a lo largo de mi tan larga como inútil existencia:

GNOCCI BOLOGNESA
De más está decir (o no), que son caseros. No podía dejar de compartir este evento con vosotros.

Para el que le interese la receta dejo lo básico, aclaro que también los hago yo, y como no podía ser de otra manera, me salen muuuucho mejor! aunque reconozco que la textura de los de hoy es casi insuperable...
Como he dicho, lo básico; tampoco desperdiciaré el abundante tiempo que me sobra en dar detalles...

2 tazas de puré de papas
2 cucharadas de queso rallado
1 taza de harina
sal

Se mezclan todos los ingredientes y se amasan bien. Se forman cintas cilíndricas de unos dos centímetros de diámetro. Se cortan en trocitos de 10 centímetros, los que se ahuecan con tenedor dándoles la forma de caracol. Se cuecen en abundante agua hirviendo y a medida que van subiendo se sacan con una espumadera y se ponen en una fuente. Se sirven con salsa de tomate y queso rallado.

Según alguna fotografía de la net, lucen más o menos así:

Creo que no se parecen mucho a la reverenciable calidad de lo que expongo en primera instancia, menudo almuerzo...joer y fuck.

Sin Vaselina

2009-07-10T08:51:00.001-03:00

Poco me importan las consecuencias si es que cabe alguna.
Lo cierto es que he decidido quitarme la maraña de pelos que protegía con asco y benevolencia mi cuero cabelludo.
Antes de hacerlo, quise ¿inmortalizar? la porra malparida; para ello y como no pdría haber sido de otra manera, elegí uno de los peores momentos que engalanan mi existencia a bordo del remis (taxi).

Luego intenté plasmar la decadencia, y creo que me he pasado...

¡No podéis quejaros!
Aún así, espero que lo hagáis.

¿Por qué ese título? Ni idea oye.

Móvil 9 Averiado

2009-06-25T10:25:00.001-03:00

Siempre hay una primera vez para todo, al menos así reza uno de los tantos pensamientos "profundos" de la plebe que a diario me rodea.
Lo que compartiré a continuación es más irrelevante que intentar enseñaros cultura, pero si me decanto por algo importante, es muy probable que sigáis la tónica de siempre: Nunca entendéis un carajo!!!!!!!!!

Los más asiduos habréis notado que los paréntesis entre las publicaciones en este apartado de mi tan soberbio como inútil web, son cada vez más amplios, como el coño de la virgen Leovegilda, la que me lo hace, me cobra y no me tilda.

Lo cierto es que desde comienzos de año he decidido rozarme más de cerca con la plebe, por ello; estar a lo mandos de un taxi (recordad que en esta región pagada de abortos lingüísticos también se le llama "REMIS" a una variante) genera multitud de situaciones.
Al principio decía que siempre hay una primera vez para todo, me ha tocado estrenar el REMOLCAR a un compañero.

Os avisé, era una mierda, pero aquí están un par de fotografías.

Rapando A Loser

2009-06-08T09:22:00.001-03:00

No ha sido un buen momento para rapar a Loser, pero debía hacerlo ya que descuidé cepillarlo a diario.
Asumo la responsabilidad de que esté algo afectado por una especie de resfriado con las gbenignas temperaturas frías que por fin se ciernen sobre esta selva subtroopical; pero ya se le pasará..., o no.

Loser es un gato bastante atípico, en esta ocasión no demenuzaré sus cualidades ni mañas, pero sí diré que cada vez que lo llevo a la "peluquería", hay que administrarle grandes dosis de anestésicos y calmantes para poder raparlo a placer.
Es lógico que después de tanto medicamento, el animal quede inhabilitado del "ombligo" hacia abajo., por al menos 12 horas.

Pasado ese tiempo, empieza a mostrar signos de recuparación, sin pelo y con bastante frío.

Y hasta se atreve a dar sus traicioneros pasos...

Esta vez no ha quedado tan parecido a un león; igualmente me regala esa mirada de "nerviosismo".

América Remises

2009-06-08T09:00:00.000-03:00

Lo sé..., ¡¡¡HE DICHO QUE LO SÉ!!! Con ese pedazo de rostro de mierda fue que el espejo me sorprendió fumando y decidí eciros algunas tonterías.
Ocurre que mis actividades recreativas han ocupado la mayor parte de mi tiempo y no he podido conectarme decentemente en los últimos diez días.
Si bien lo hago diariamente desde mi excelso Nokia y a velocidades increíbles para las latitudes que cobijan mi pseudo-inútil existencia; resulta bastante engorroso publicar desde el maravilloso artilugio.
Hoy, como todo lunes; he amanecido más temprano, aún sin haber madrugado (???); por ello dedicaré algunos minutos para compartir algún material gráfico de lo que nutre mi rutina de entretenimiento diario que muchos, erróneamente; califican de trabajo. Brutos.

Dejando el cigarro a un lado y concentrándome hacia vosotros con mi cara que revela los al menos 15 kilogramos de más que me engalanan...

procedo a mostraros algunas intimidades de la parada de taxis o tercermundísticamente hablando "Remises" que se beneficia con mi presencia...

La oficina no guarda mayor secreto...

La centralista de turno tampoco...

El otro "centralista" (palabro que deriva de "central") no contagia nerviosismo, mi hermano; celular en mano, tampoco.

La calle "América" da el nombre a la empresa que se aloja a la vera del empedrado. Es rara la vez que pueden apreciarse hasta cuatro coches juntos; supongo que fue por eso que tomé las siguientes fotografías.

Y por fin..., el homínido que os insulta casi a diario desde las entrañas de este tan incompleto como insano web:

Estiércol Civil A Las 6:45

2009-05-04T11:21:00.000-03:00

Tres fotografías que retratan las arraigadas costumbres de los que dirigirán los designios de la localidad que acoge mi existencia en algún día del inminente mañana.

¿Trabajo?

2009-05-02T11:44:00.000-03:00

Como en la gran mayoría del planeta, por estas tan rústicas como atractivas latitudes que acogen mi existencia, se ha celebrado el "Día del Trabajador".
No estoy diciendo que yo lo sea, pero así y todo acepté a compartir una nueva comilona en compañía de los 3 próceres que hacen las delicias de mi amistad.

Material gráfico recién salido del horno del Nokia N95.

ArielS haciendo gala de su insultante naturalidad:

JorgeA y ArielV, este último siempre esquivo a las cámaras...

FAB en todo se "esplendor"; así somos...

JOER!!!

El evento tuvo lugar en las afueras de Leandro N. Alem, aires selváticos privados de nostalgia, o no... Quise fotografiar los vehículos que nos sirvieron de transporte hasta aquellos límites ¿urbanos?, residencia de JorgeA.

En ningún momento dije que fuésemos atractivos!!!, eso sí; igualmente nunca falta quién envidie...

Es todo por hoy, iros a cagar.

Primer Aniversario

2009-05-02T11:38:00.000-03:00

Por motivos que no pretendo develar en este momento, pero que muchos allegados a mi más cercano y pútrido entorno saben; desde el pasado 29 de abril de 2009 existe una segunda fecha para la celebración de mi cumpleaños.
Por ello; y haciendo honores a este primer aniversario (29-04-2008 al 29-04-2009), la que hace las veces de mi madre, que también ha sabido parirme hace casi cuatro décadas; hizo una tímida dedicatoria el en día de marras ofreciendo un menú que considero entre los más deseados de mi gula: GNOCCI.

También se tomó la molestia de hacer una suerte de flan..., creo.
Como sea, delicioso todo.
Me auto felicito, por este primer año.

Por Siempre Adolf

2009-04-24T09:05:00.000-03:00

Nadie estuvo ni está libre de comenter errores, eso nos recuerda que aún podemos evolucionar. Tampoco Adolf estuvo exento de cometer algunos; sin embargo, ello no debería nublar la grandeza de un personaje que no sólo hizo historia sino que la redefinió.
Harto conocidas son las vejaciones a su nombre y memoria; el vulgo, la plebe ha sabido asimilar las prédicas lideradas por USA y su osito de peluche, la despreciable Israel.
Así y todo, aún quedamos unos pocos que no dejaremos que la exageración y la falacia mancillen al magno prócer que, sin querer; estableció las bases de lo que será el mundo.

Valga este pequeño homenaje en el mes en que se recuerdam los 120 años de su nacimiento y los 64 años de su muerte.
Salud, glorioso Führer.

Vettel & Alonso - Shangai 2009

2009-04-18T06:31:00.000-03:00

La sesión de calificación del Gran Premio de China ha mantenido la emoción hasta los últimos instantes y finalmente ha sido el piloto de Red Bull Sebastian Vettel el que se ha hecho con la segunda pole de su carrera y la primera con su actual equipo.

Y si Vettel se mostraba eufórico con su éxito, no menos contento estaba Fernando Alonso, que ha logrado una excelente segunda posición en parrilla después de que su equipo haya estado trabajando toda la noche para montar un nuevo fondo plano en su R29.
El dos veces Campeón del Mundo ha recompensado a su equipo con una primera fila de parrilla tras quedarse a tan solo dos décimas de segundo de Vettel.

Mark Webber también ha completado una excelente sesión de calificación y tomará la salida en tercera posición con el segundo RB5, mientras que Rubens Barrichello y Jenson Button saldrán cuarto y quinto para Brawn Mercedes. Este no es el resultado que esperaba Button, que hoy perseguía su tercera pole consecutiva, pero habrá que esperar a conocer la carga de combustible de los tres primeros clasificados.

Cara y cruz hoy para el equipo Toyota, que si bien ha situado a Jarno Trulli en la sexta posición de la parrilla, ha visto como su compañero Glock sufría una avería en la caja de cambios en la sesión libre y después no pasaba del 14º puesto en calificación. Y a eso habrá que añadirle los cinco puestos que perderá en la parrilla por haber sustituido su caja de cambios.

Nico Rosberg, que lideraba los tiempos esta mañana, no ha podido superar la séptima posición en la sesión de calificación con su Williams Toyota. Su compañero Kazuki Nakajima ha vuelto a fallar y no ha pasado de una más que discreta 15ª posición.

El Ferrari parece muy difícil de pilotar en Shanghai este fin de semana, pero sin el KERS Kimi Räikkönen al menos ha conseguido colocarse octavo mientras la calificación ha vuelto a ser decepcionante para Felipe Massa, que ha sido 13º.
El actual campeón y ganador de la carrera en 2008 Lewis Hamilton se ha calificado noveno con su McLaren Mercedes modificado, mientras Heikki Kovalainen ha tenido la mala suerte de encontrar tráfico en su última calificación y solo ha podido ser 12º por delante de Massa, Glock y Nakajima.

Mientras Vettel se lleva los titulares, otra magnífica actuación ha sido la del debutante suizo Sebastien Buemi, que se ha calificado décimo con su Toro Rosso Ferrari. Dado que su compañero Sebastien Bourdais, más experimentado, no ha conseguido pasar de la primera tanda de calificación, ha sido un gran esfuerzo para Buemi colocarse décimo.

Nick Heidfeld encabeza hoy el ataque de BMW Sauber con el 11º mejor tiempo, pero ha sido una sesión decepcionante para el equipo. Robert Kubica ha caído en la primera tanda y Heidfeld ha entrado por poco en la segunda.

El equipo ha optado por rodar con los neumáticos duros en las primeras vueltas antes de cambiar a las gomas blandas hacia el final de la primera ronda de calificación. Heidfeld consiguió mejorar su tiempo pero Kubica ha quedado muy decepcionado, en 18ª posición de parrilla, solo por delante del dúo de Force India Mercedes, Adrian Sutil y Giancarlo Fisichella, y por detrás de Bourdais y de Nelson Piquet en el segundo Renault.

Felicidades a Vettel y a Red Bull, tendremos una idea más clara de qué se puede esperar para la carrera cuando la FIA publique los pesos de la calificación.

L.S./E.M.
© CAPSIS International

A La Sombra Del Mango

2009-04-15T06:56:00.000-03:00

Así me sorprendió la noticia de nueva comilona:

Siguiendo con la estúpida dinámica de compartir las comilonas locales, paso a exponer fugazmente el ASADO del día de ayer.
Estuvo a cargo de un simpático o no lugareño y tuvo lugar en la empresa de taxis o remises donde suelo entretenerme conduciendo.
Se improvisarían unas mesitas en la acera poco frecuentada, bajo la sombra de un mango.

Ante todo tuve que quedarme por unos 3 minutos en la oficina a cargo del teléfono mientras le avisaban a un congénere vecino.

La suerte de parrilla estaba hecha de la mitad de un barril de metal.

De izquierda a derecha: Juancho, Ariel, FAB, Rata, Leo.

Toda la carne fue de vacuno, con abundante, nutritiva y deliciosa grasa fresca de un animal evidentemente pequeño.
Confieso que fue una delicia, hacía años que no probaba semejante exquisitez.

Nseries

2009-04-15T06:29:00.000-03:00

Ya sabéis que a lo largo del último año han ocirrido eventos poco comunes en lo que se refiere a mis costumbres y manera de encarar (o no) este puente hacia la muerte.
Esto ocurrió una mañana de hace pocos días en la que me permitía cepillarme un termo de un litro de agua caliente destinado a rociar la yerba del mate.
Como es natural, cigarro "importado" de Paraguay.

El día anterior, algún idiota había dejado tirado un catálogo de artículo electrodomésticos y electrónicos en general en las cercanías de la acera. Sin levantarme de la silleta del 45 que soportaba graciosa mis 100 kilogramos de peso, eché un vistazo a la distancia y lo vi...
Se trataba nada más y nada menos que del retrato de un amor prohibido, negado por al menos 3 años.
Era la fotografía del maravilloso aparato.

También pude ver que su precio tan elevado como inalcanzable para mi maltratada economía sudaca, apenas si había variado en todo este tiempo; pero..., me sudó las pelotas todo y, después de una profunda meditación de algo menos de 2 segundos, tiré el mate a la mierda y me fui a comprarlo.
Ya es mío.
JODER.

No detallaré aquí todo lo que ese artilugio maravilla de la tecnología puede hacer, el N95 daría para pantallas y pantallas de bondades.
¿Pagarlo?, ya veremos...

¿Feliz?, no lo sé; ¿satisfecho?, totalmente.

Me Revuelve El Estómago

2009-03-30T10:11:00.001-03:00

Espécimen a eliminar.
© MARADONA ME REVUELVE EL ESTOMAGO

José Sanfilippo no tiene pelos en la lengua y menos para opinar contra el entrenador de la Selección, Diego Armando Maradona, a quien le dedicó unas cuantas palabras agraviantes.

“Diego es un bocón, tendrá que haber llamado al jugador de Boca y decirle que no lo quiere por todas las causas que después dijo públicamente, y Riquelme que se embrome por haberle dedicado muchos goles a Maradona, tiene cara de bueno pero no lo es. Es un pícaro, que como sabía que no iba a ser titular indiscutido se borró de la selección”, comentó el ex San Lorenzo y Boca, entre otros, en una entrevista para MDZ online.

Cuando fue consultado sobre el reemplazante de Riquelme, el actual entrenador de Deportivo La Punta, de San Luis, opinó: “El Rolfi Montenegro, pero contra Francia metió un 4-4-2 y eran todos carrileros y que defendían, se fue a defender, si nunca llamó a Cambiasso; y de Riquelme, no le gusta cómo juega en Boca. La verdad que hasta ahora no es ofensivo, seguro que lo será contra Venezuela pero quiero verlo contra las otras potencias”.

“Diego no tiene experiencia, a mí Maradona me revuelve el estómago, no es ejemplo de nada, en el '82 en el Mundial de España lo expulsaron por darle un planchazo a un brasilero, en el '94 tomó no se que cosa y lo dejaron afuera, aparte que se pelea con todos, ahora con Bilardo, yo ya lo dije, no va a llegar al Mundial, no hizo el curso de técnico, le regalaron un diploma y cuando entrenó a Racing casi lo manda a la B y a Mandiyú de Corrientes lo hizo desaparecer”, finalizó el “Nene”.

Simplemente GENIAL, estimado José Francisco, tampoco eres una lumbrera ni mucho menos; pero desde luego hablas en nombre de un 98,76% de la población.

Muerte al lisiado mental, al enano, al ramplón. Acabar con él, con su estirpe/linaje y hasta con sus eventuales mascotas.
Hay basura que no es apta para reciclar.

Triumph Of Will

2009-03-29T19:04:00.002-03:00

En 3 días, penetraremos un abril plagado de aniversarios. Qué mejor que compartir algún vídeo.

In der Folge führten aber diese im Interesse unserer damaligen Feinde liegenden unwahren
Anschuldigungen zur schärfsten Unterdrückung des gesamten deutschen Volkes und der
Bruch der uns in den 14 Punkten Wilsons gemachten Zusicherungen dann für Deutschland, d.
h. für das schaffende deutsche Volk, zu einer Zeit grenzenlosen Unglücks. Alle die von den
Männern des November 1918 gemachten Versprechungen erwiesen sich, wenn schon nicht
als bewusste Irreführungen, so doch als nicht minder verdammenswerte Illusionen. Die
'Errungenschaften der Revolution' waren, im Gesamten genommen, nur für kleinste Teile
unseres Volkes angenehme, für die überwältigende Mehrheit aber, zumindest soweit sich
diese durch ihre redliche Arbeit das tägliche Brot verdienen musste, unendlich traurige.

Brawn Estrena Y Domina La F-1

2009-03-29T10:51:00.003-03:00

Tras una emocionante y dramática sesión de calificación ayer, los pronósticos se han cumplido hoy en el GP de Australia 2009 y Jenson Button ha logrado la segunda victoria de su carrera en la Fórmula Uno y la primera como piloto del equipo Brawn Mercedes.

La escudería Brawn GP maravilló a todos sus rivales desde su debut en los test invernales en España y su excelente ritmo se mantenía en los entrenamientos libres y la sesión de calificación aquí en Melbourne. Y en la carrera de hoy, Button ha completado una perfecta salida, ha liderado la prueba desde la primera curva y ha cruzado la línea de meta en primera posición aventajando en cinco segundos a su compañero Rubens Barrichello, que había perdido varias posiciones en la salida al calar el sistema de salida.

De todas formas, únicamente las dramáticas últimas vueltas, plagadas de incidentes, han permitido al piloto brasileño de Brawn alcanzar la segunda posición y completar un histórico doblete para Brawn GP.

Mientras Button apenas ha tenido apuros para conservar la primera posición, la batalla por el segundo puesto parecía que iba a llegar hasta la última curva, con Sebastian Vettel defendiéndose de los ataques de Robert Kubica. Pero un pequeño error del piloto de Red Bull en la primera curva le permitía al polaco ponerse en paralelo con él en el tercer viraje del circuito.

Vettel, obviamente no iba a dejarse pasar fácil, pero quizás se excedía un poco y acababa tocándose con el BMW Sauber de Kubica, lo que les dejaba fuera de carrera a ambos a tres vueltas para el final. Este incidente permitía a Barrichello recuperar el segundo puesto y completar un resultado de ensueño para Brawn Mercedes.

Tras la decepcionante descalificación de ayer, Jarno Trulli ha realizado una excelente carrera tomando la salida desde el pitlane y finalmente ha obtenido un inesperado tercer puesto, mientras que su compañero Glock ha concluido en quinta posición tras mantener una dura batalla con Fernando Alonso durante gran parte de la carrera. El TF09 ha sido rápido todo el fin de semana y estos diez puntos son una buena recompensa para Toyota.

Una vez concluida la carrera y la ceremonia del podio, Trulli era penalizado por los comisarios por haber adelantado aLewis Hamilton durante el periodo del coche de seguridad en pista. El veterano piloto italiano ha recibido una penalización de 12 segundos qeu le envía de la 3ª a la 12ª posición.

Conviene que agendéis el calendario para TODA LA TEMPORADA

Fuente: F-1 Live

De Carnes Y Gorduras

2009-03-29T00:14:00.000-03:00

¡No tengo porqué disculparme, cojones! ¿Acaso tengo culpa alguna si vivo rodeado de invitaciones para degustar cadáveres asados?
Hace unos minutos he regresado de esta incursión gastronómica que no ha variado mucho en ingredientes.
La mayoría que no frecuenta las planicies sudacas argentinas, ya sabe que esta modalidad de carnes recibe el apelativo de "asado".
Básicamente son costillas del vacuno, esta vez acompañadas por algo más de un pollo; abundante mandioca
, ensalada de repollo mal hecha y todo regado por generoso vino tino para la mayoría excepto para mí que me ceñí al consumo de Coca-Cola, que tampoco debería por la naturaleza de los medicamentos que tomo.

Para no variar, nuevamente me ha tocado empezar el fuego y hacer que las carnes alcancen su punto justo.
Creo que no explicaré mucho más, ante todo porque no me da la puta gana, y también porque mejor las imágenes...

La comilona tuvo lugar en la denominada "Remisera", palabro propio de la plebe local que alude a una parada de taxis; sí, la misma donde me divierto algunas horas a la semana.
Dany, el centralista de turno; eligió un momento de piedad hacia mis escrotos para estrenar el reportaje:

Nunca dije que fuese fotogénico, joer.

Alguien decidió retratar parte de la entrada al magno edificio de ¿administración? de la feroz empresa...

Es el humo...

Fuck..., está gordo el cerdo.

No tenía ninguna toma con JUANCHO, si no me equivoco es uno de los padres de "Remises América"; hablo de hace bastantes años...

Y por último, le dije adiós a LA MÁQUINA que genera algunos de mis ingresos. No, no me da vergüenza enseñarla.

Es todo por hoy, en menos de 3 horas dará comienzo la temporada 2009 de Fórnula-1; debo recostarme un rato antes de penetrar la TV a las 3am, para degustar Melbourne y los nuevos estropicios en forma de monoplazas.

Inmolación De Tripas

2009-03-22T06:42:00.001-03:00

Damas, caballeros y andróginos en general;
Bien es sabido por los más asiduos a este rincón de decadencia y fructificación progresiva experimental, que hace pocas semanas he iniciadio nuevo periplo existencial.
Alejando de las paranoias que intentaban contaminar la sobriedad a la cual me he rendido desde hace ya 11 meses.
La abstinencia al alcohol, sin dudas ha traído más beneficios que desventajas; entre ellos, cabría mencionar la relevancia que se me ha vuelto a dar como persona en los círculos más reverenciados por la plebe.

Es evidente que vomitar y pernoctar a diario debajo de un puente no era la vida más adecuada para alguien que no acepta el razonamiento del proletariado en general, para alguien que predica en silencio la penetración rectal a todo hijo de vecino que no supere los dos dedos de frente.

Con todo, a estas alturas del post; debo confesar que no sé para qué mierda estoy diciendo todo esto; ya que el presente proyecto de artículo sólo busca compartir algunas escenas de lo que fue OTRO DESTROZO DE CADÁVERES en beneficio de mi gula y la de mis allegados seres inferiores.

Sabéis que cojo un taxi 2 ó 3 veces por semana; creo que con el tiempo aumentaré la dosis, aunque sin prisas; la diversión no debe mutar a trabajo en ningún momento y bajo ningún concepto. JOER.
Con la ¿gente? del ambiente celebramos la PARRILLADA, que a diferencia del ASADO; se compone de órganos internos del vacuno.

Ya basta de tonterías y verborragia inútil...

Entre mi hermano y yo nos encargamos de iniciar el fuego, claro que la fotografía sólo le da mérito a él.

No pudimos conseguir lo que más nos gusta para este tipo de variante. Las "mollejas" o glándulas salivales del vacuno. Igualmente hubo abundancia de "chinchulín" y "tripa gorda".

He aquí la maravillosa y nunca bien ponderada "oficina" de la parada. Allí tuve la oportunidad de romper la última silla de plástico restante; descansando al lado de algún mate frío y un chófer de dudosa capacidad mental que ve dibujos animados mientras espera alguna llamada.

Dany, el "centralista" (apelativo heredado por estar a cargo de la central, no...si....ejem), intentando no desfallecer ante la cantidad de trabajo...

En este interín se hicieron muchas más fotografías, lo malo es que la mayoría de ellas reflejan momentos dentro y fuera de la CENTRAL de "REMISES AMÉRICA"; recordad que por estas latitudes, a esta especie de taxis se los denomina estúpidamente "remis" o "remiss". Cosas de la idiotez argentina generalizada.
Por todo esto, paso directamente a un par de tomas más y liquido la penetración.

Bueeeeno, quien dice "un par", dice "tres"...

Entre Dos Tormentas

2009-03-03T08:05:00.001-02:00

Rara vez poluciono este medio con maravillas visuales en movimiento, no me refiero a la mierda de GIFs animados; hablo de lo que más abajo representa en formato vídeo otra de las canciones que considero insignes.
A continuación de la inserción de YouTube, van los versos de Amog Two Storms, extraordinaria parición de Rotting Christ, banda de Black Metal Melódico ESENCIAL. Extracto del álbum "Dead Poem".

Among Two Storms

Full moon - raise the rainbow
The sea experts - prepare the bow
An optical miracle - a moon as high as one

It buzzes around your ears
An easy day will follow the twilight
It must be the last full moon
It's near the promised time

Two thunders
High strain
Threaten the mankind
Among two storms

It's hot although it's midnight
The mothers died at once
Father itself the rainbow
Both sons will last no more

The thunder bears two mothers
The mother bears two sons
Echoes in the distance
All turn to sun's size

Entrañas

2009-02-22T11:36:00.001-02:00

Simpáticos plebeyos y proletariado en general.
He decidido compartir con vosotros algunas vistas de lo que es mi "Centro de Operaciones" desde hace bastante poco.
Los genios también tenemos ese privilegio.

Finalizo esta tan inútil como envidiable intervención, de espaldas a vosotros; ¿acaso merecéis más?

Mamá 2009

2009-02-21T21:48:00.001-02:00

Ya lo sé, no hago más que publicar celebraciones; pero mejor así, las épocas de alcoholismo no dejaron muy bueno posts. Joer.
En esta oportunidad, os dejo la comilona de hoy.
Mi madre no pierde la costumbre de seguir cumpliendo años, así es que no he tenido mejor idea que retratar algunos momentos de monumental ingesta de trozos de cadáveres vacunos y avícolas.

Si habéis sido lo suficientemente observadores, habréis notado que no he comentado ninguna fotografía.
Esto se debe a que no lo he hecho.
?

Es todo por hoy.

Sprenk 32

2009-02-05T20:29:00.001-02:00

El mancebo acabó de llegar a los 32 pirulos.
Así es mi amiguete SPRENK, un tipo legal al extremo. Celebró su cumpleaños invitando a sus más allegados, entre los cuales; para su desgrcia, estoy yo; un simple representante de lo infinito.
Os dejo con el tour fotográfico, creo que no daré mayores detalles.

ArielV y JorgeA junto a un chaval de rubios cabellos..., la jarra contiene vino; lógicamente. Manjar negado a mi existencia desde hace algunos meses.

El encargado de asar los cadáveres.

El homenajeado, su novia y un amigo de vasos tomar.

Él siempre quiso ser un chico duro...

Lo más erótico de la noche fue cuando enseñamos las barrigas con el asador. Un lujo vomitivo, privilegio de todos vosotros.

Confieso que me retiré tempranom hacia las 0:30; la celebración se habrá prolongado hasta rozar el amanecer. O no.

ArielV También Cumple

2009-01-27T12:01:00.001-02:00

Como todos los años hay enero, y como todos los eneros hay cumpleaños.
No pretendo cansaros al volver a afirmar que se trata del mes más importante del año, si acaso pretendo llenaros los cojones y ovarios.
La primer celebración tiene lugar cuando mi "niña" da por terminada una nueva vuelta al sol (© eRG); despues llega mianiversario y concluimos con el ArielV, uno de esos especímenes que se benefician de mi contacto. O no.

Hace pocos días, y echando por la borda cualquier tipo de expectativa, ArielV nos citó a unos cuantos que frecuentamos su entorno afectivo a cepillarnos más cadáveres asados en su propia casa.
Debo decir que no es nada habitual que ocurra esto, por lo que llevé la cámara perteneciente a mi hermano pequeño (el único), aparato que sigo con serias intenciones de apropiarme....; y el resultado fue el que sigue:

El anfitrión y homenajeado de pies, mi hermano de verde y JorgeA, el encargado de asar yace sentado en plena formación etílica.

No detallo más joer, ya sabéis quién soy...

AQUÍ POR FIN EL HOMENAJEADO SÓLO

Detalles Irrelevantes

2009-01-21T10:50:00.002-02:00

No suelo "ventilar" este tipo de sucesos, pero hoy haré una excepción ya que se trata de una proeza de la cual seguramente os burlaréis, como sería lógico o no.
El caso es que, para no variar; después de la última separación me he quedado nuevamente con una mano delante y otra detrás.
No me preocupa demasiado, en realidad me suda bien las pelotas, al fin y al cabo lo material no deja de ser eso mismo..., material. No, si cuando me inspiro soy la hostia!

El caso es que entre la multitud de preciados elementos que he tenido que dejar atrás, estaba el FANTÁSTICO monitor Hewellet Packard.
Al llegar a esta nueva latitud que acoge mi pseudo soledad post-divorcio sin papeles, un alma caritativa me facilitó en calidad de préstamo una reliquia de 15 pulgadas.
¡Gracias Jorge! De hecho no es la primera vez que me sacas de algún apuro. Afortunadamente hasta ahora tales apuros sólo han sido legales... :D

Dos semanas he disfrutado del préstamo hasta que, haciendo uso de una brutal imaginación financiera, ayer me he pillado un LCD de 19 pulgadas de putísima madre.
Imagino que dada mi nueva sitación económica tardaré al menos 18 años en pagarlo, pero al menos lo tengo. Joer.

El primer contacto con el producto reposando inerte sobre la soberbia cama que pretende ser el centro de mi nuevo cubil:

Intentando aparear los componentes:

Colocando la miseria de la mejor manera....

Creo que de momento se quedará así, joer.

HALA!!! Reíros!!! Sí, es marca LG, pero me ha costa la mitad del escroto izquierdo...ay, snif.

Mi Cumple 2.009

2009-01-17T21:08:00.001-02:00

Hoy, 17 de enero de 2.009, me atrevo a celebrar un cumpleaños más. Como bien deberíais de saber, se trata de la fecha más importante del año; por ello, expongo algunas fotillos sin detallar quién es quién.
En esta nuevo capítulo de mi vida, iniciado hace escasos 11 días, hay mucha gente que aún no conocéis, y es posible que nunca lo hagáis!

Veamos...

Hago una pequeña pausa aquí para expicaros que mi madre, nuevamente sin consultarme..., preparó un delicioso pastel de "choclo" (maíz) con queso, cebolla y otras porque´rias maravillosas. Muy emotivo tratándose de uno de los platos favoritos de mi inexistente infancia. Al lado, se aprecia sin mucho detalle, un trozo de "carré de cerdo", la zona del lomo de gorrino que fue un obsequio de Sergio.

Antes de comer, mi amable cuñada me ofrece un rico mate, vicio típico de estas latitudes.

Y por fin la tarta, especialidad de mi madre. Algún día me cortaré ese horrible cabello, no será pronto.
Creo que quiero dar asco.

Justo después de comer y antes de la siesta, mi hermano me llevó a elegir mi regalo. Fue difícil, pero al final me decidí por la del medio.

Es todo por hoy.
Joer.

II Boda Gustavo

2009-01-17T20:41:00.001-02:00

Hace meses que os prevenía de otro de los errores de mi único hermano.
Inútil ha sido esperar que envía la fotografías de su segunda boda, así es que paso a compartir las pocas instantáneas que se hicieron en en Civil.

Mi hermano es el de la chaqueta gris!

He aquí el fatídico momento...

Y más tomas aleatorias...

Sí, lo sé, el payaso de la izquierda está excedido de peso ¿Y qué?

Mi madre digamos que mantiene cierta juventud, en cuanto a mí..., es increíble, cuánto más me arreglo, más resalto mi asquerosidad. Célebre, triste y atractivo...

Scorched Earth Erotica

2008-12-25T13:11:00.001-02:00

No está mal el tema este de compartir vídeos, aunque no creo que me enganche a ello.
De momento os dejo uno de mis clips favoritos.
No apto para imbéciles, tampoco para los demás....

CRADLE OF FILTH - Scorched Earth Erotica

Aproximación Loser

2008-12-25T11:19:00.001-02:00

He decidido empezar a compartir algunos vídeos.
Sé que hago mal, pero me consuela saber que he hecho cosas peores.
Estrenaré esta basura con un corto de mi único hijo varón.
Loser, un gato persa sin pulgas. Ni buenas ni malas, cero.

Hace poco ha cumplido siete años y lo tengo desde que tenía 2 meses. Es un gato muy particular ya que su instinto felino brilla por su ausencia, excepto cuando ve aves.

Mar Del Plata Por Un Día

2008-12-25T09:44:00.001-02:00

En realidad ha sido por una parte del día.
Aún no tengo claro so fue mi visita Oscar u otra de esas sugerencias de Cris; lo cierto es que entre todos han logrado que me desplace a 100 kilómetros de mi cueva!
Sorprendente sin duda alguna.

La estación de autobuses de Villa Gesell es enana, para no desentonar con el tamaño de la ciudad; aunque, después de haber profundizado un poco en las entrañas de Mar Del Plata, os juro que Gesell es el paraíso, bah; ya lo era antes de conocer bien MDP.
Antes de subir al bus. Nótese la cara de felicidad de Cris.

Salida SUR de Villa Gesell, y si... MDP está hacia el sur. Dicen que mantienen la carretera de arena para conservar el tinte afro-telúrico turístico arenil; no lo sé, puede que sea por no invertir en asfalto. Me da igual.

En Argentina, desde hace tiempo, se han impuesto los autobuses de dos plantas; y desde que he vencido mi impotencia a viajar en este medio de transporte; siempre que puedo, viajo arriba y al frente del todo, pegado al cristal.
Nadie revisa que no tengo puesto el cinturón. Otro momento de la salida donde, además de mi bella asquerosidad, se puede ver al Gran Oscar haciendo alarde de su nueva sonrisa.

¿Dije a 100 kilómetros? Mentí.

Casi 90 minutos después y algunos apestosos ronquidos, Mar del Plata se empieza a dejar ver. Joer.

Cris, mi barriga y yo en medio de un incontestable clima de jolgorio.

Los 4 mosqueteros en un imprevisto intercambio de parejas.

Nada del otro mundo. Tanto MDP y más MDP para esto... Ya había estado un par de veces por aquí, pero por razones que no conviene enumerar ahora, no recuerdaba un carajo.
Además de todo, un calor de la san puta y caridad, cruda realidad. Aunque la realidad más concreta es que nunca estoy conforme con nada.

SI; MATA!!! Y QUE??? La estupidez debería matar y no lo hace. ¿Cómo? ¿Que fumar también es una estupidez? No lo creo, entonces deberían de ser todos fumadores.
Ay..., qué dificil es dejar de fumar. Patrañas. Se deja y punto. El tema es que ante todo hay que querer dejarlo, y yo no quiero. Brutos.

Un momento de lesbianismo y homosexualidad.

Al intentar explicar los orígenes de universo, Oscar me toma esta foto....

Sería totalmente atípico que fuese todo tan normal. Esta vez no me bajé los pantalones, tan sólo atiné a posar con la desnudez de mi estudiada locura.

Expresando nuestra disconformidad hacia las pintadas callejeras......

Más felicidad y diversión! Debo reconocer y agradecer que en TODA la excursión no se quejó de ningún extraño dolor. Felicitaciones y récord.
Yo sí me quejé.

En momentos así es cuando recuerdo cuánto o no lo aprecio.

Hubo muchas otras tomas, pero me quedo con unas pocas más ya que francamente no vale la pena. Aquí una muestra más de decadencia.

No idiotas..., no somos ni Oscar ni yo, es una forma plagiadora de indicar el baño.

Ya os lo había dicho. Prevenidos estábais, pero no...teníais que llegar hasta el final. MAR DEL PLATA ES UNA CAGADA.
Nos metimos en un restaurante de esos "tenedor libre", uno de los sitios más rastreros de la ciudad; Oscar invitó.
Confieso que comimos bien..., después de tirar un 70% de lo seleccionado.

Hacia las 18 ya estábamos de vuelta, Loser hacía muchos meses que no se quedaba tanto tiempo solo. No se quejó. Está viejo...

Es todo por ahora, hay algunos vídeos, pero tengo aún tengo que decidir si publico o no cómo Oscar me pilló in fraganti dirigiendo a una orquesta sinfónica invisible...

Domingo Carnívoro

2008-12-21T21:12:00.001-02:00

Tenía que darse, y es muy posible que no sea la primera vez.
Hace un par de días os contaba cómo dimos cuenta de algunos restos asados de cadáver vacuno y porcino.
Hoy hemos vuelto a las andadas y hemos celebrado lo que por estas latitudes se conoce como "ASADO", también parrillada, barbacoa, cagada, etc.

Para ser medianamente sincero, no creí que la visita de Oscar significara tanto cambio de rutina, en esta caso representa una leve mejoría para peor. O no.

Prolegómenos

Si bien mi amigo Oscar ayudó algo a preparar el fuego para asasr las costillas, también se tomó algún receso..., por llamarlo de alguna manera. Maricón!
En realidad todo el resto de los habitantes fijos y ocasionales de esta sucia cueva que me sirve de residencia, hacían cualquier cosa excepto ayudar.
La verdad es que yo tampoco quería ayuda de ningún tipo. Ya sabéis, hay ocasiones en que más que echar una mano, se estorba. Joer.

¿Alguna vez habéis visto semejante expresión de hipocresía?

WE ARE THE FUCK´N CHAMPIONS. NO HOMO ALLOWED.

Momento de revelar la pasta base:
Costillas de novillo argentino, medio pollo para alguna que no sabe lo que es bueno y pasa de comer carne. También hay chorizos y morcillas de la mejor calidad.

Después de poco más de dos horas... LISTO!!!!!!!!!!!!!

Más Zoofilia

2008-12-20T23:43:00.001-02:00

Condenan a un hombre a tres años de cárcel por tener sexo con un caballo.

Un hombre británico ha sido condenado a tres años de cárcel y a cinco más en libertad condicional acusado de tener sexo con un caballo. Así Leeroy Le Gallais, de 46 años, irrumpió hasta en dos ocasiones en el establo de Calico, que es como se llama el animal, según publica la prensa británica.

La primera de ellas tuvo lugar en octubre de 2007 y el acusado fue descubierto porque olvidó su ropa interior en el establo, además de un cubo que dejó detrás del caballo, de 23 años de edad. En un principio le arrestaron, pero posteriormente fue puesto en libertad, para ser detenido nuevamente después de que el 25 de abril de este mismo año volviera a tener sexo con el animal. El dueño de Calico, Michael Wortley, había dejado al animal con una manta cubriéndole. Al día siguiente, Wortley encontró la manta en el suelo y un taburete detrás del caballo, que empezó a mostrar signos de estrés.

Todas las sospechas recayeron nuevamente en Le Gallais, que confesó los hechos y se escudó en "había bebido unas cuantas cervezas", aunque admitió que había sentido un "impulso sexual". Aunque falta la declaración del caballo sobre el hecho.

Fuente:"20minutos.es"

Cadáveres Mil

2008-12-20T13:14:00.002-02:00

Hoy veo la inútil necesidad de compartir un viernes pletórico de irregularidades.
Oscar y su chica siguen prodigando compañía con esta suerte de visita navideña. Si bien la Navidad nos iporta tres huevos y un cojón almidonado, sí veneramos algunos momentos que en esta ocasión tienen que ver con la gastronomía.
Ya que habíamos proyectado una cena de esas que marcan historia, y..., no precisamente buena; al mediodía optamos por engullir con calma algo ligero.

Lo sé. Mi postura es exageradamente anormal, pero a Oscar le encanta este tipo de sorpresas. También sabéis que odio el sol, pero esa especie de sombrilla azul me protegería bastante.
Berenjenas rellenas que hay que reconocer que a Cris no le salen para nada mal.

Así se presentaban mis acopañantes en el trayecto de cinco calles de pura arena blanca que nos depositaría en el lugar a donde habíamos sido invitados a cenar cadáver y sangre vacunas por un simpático lugareño geselino.
Sí, aún es de día, pero es que por estas épocas anochece recién hacia las 22:00

Hay veces que en nombre de la amistad se hacen actos tan impuros como las tomas fotográficas que siguen...
Lo siento.

Oh!, Esto es sólo para enseñar que la barra y gran parte de las paredes del local: "Blue Bell Motel" estaban revestidas de piel de vaca..., o toro.

Vista general o teniete...

El "asado" o parrillada o barbacoa se hacía fuera, "al fondo"..., como suele ser lógico.
Al penetrar dicho fondo, lo primero que me encuentro es este maravilloso labrador, mascota del ciudadano que cometió el error de invitarnos.

Proceso..., y paso de explicar más detalles. Joer.

FIN. Antes de abandonar el sitio de la carnicería tomé esta fotografía. Aún no sé con que fin. FIN

Visitas

2008-12-17T09:59:00.001-02:00

Las sorpresas son algunas de las pocas cosas por las que aún merece seguir esperando la muerte.
Y el día de ayer, mi gran amigo Oscar; madrileño auténtico, ROJO Y ORO legal, y americano por costumbre; se ha hecho presente por el refugio que comparto cin mi pareja, trayendo también a la suya.
ÉPICO.
Hacía cuatro años que no nos manoseábamos y si bien no hemos "proferido" lágrimas, el evento no ha dejado de ser emotivo.

Incluso han logrado arrastrarme fuera de la cueva que utilizo como morada. Cris y yo lo acompañamos a dar una vueltecilla hasta la playa que dista a unos 150 metros atravesando el bosque.

Villa Gesell también ha notado algún efecto de la tan mentada y exagerada crisis mundial de los cojones ya que el inicio de la temporada veraniega (la única que deja $), se está retrasando.
Bah, algunos turistas ya hacen acto de presencia; parece que los jubilados se han hecho con las primeras reservas...

Seguiremos informando, privados de alcohol...

Lighter Life Death

2008-12-15T00:15:00.001-02:00

Una dieta basada en el consumo de agua la mató
El régimen, llamado Lighter Life, recomienda beber cuatro litros de agua en un día para adelgazar rápido. La víctima tomó una gran cantidad de líquido y colapsó

Una mujer de 40 años, madre de cinco hijos, murió en Inglaterra luego de beber cuatro litros de agua en menos de dos horas, cuando realizaba la dieta denominada Lighter Life para poder perder peso en poco tiempo, informó hoy la prensa extranjera.

El hecho, de acuerdo a lo señalado por la agencia ANSA, ocurrió en la ciudad de Huddersfield, en West Yorkshire y el juez interviniente decretó que la muerte fue un "accidente trágico".

La dieta recomienda beber cuatro litros de agua en 24 horas, pero Jacqueline Henson decidió tomarlos en menos de dos horas.

La mujer luego de beber esa enorme cantidad de líquido se provocó una hinchazón del cerebro que le causó un colapso y pocas horas después murió en el hospital.

Al declarar en la investigación sobre la muerte, su marido, Brian, indicó que "ella se había realizado un chequeo completo antes de comenzar la dieta y estaba muy bien".

"Le habían dicho que cuanta más agua tomara más adelgazaría, pero como siempre tenía mucho que hacer en el trabajo, la tomó toda junta", precisó.

Los límites de la estupidez alcanzan nuevas cotas a diario.

Tricofagia

2008-12-15T00:02:00.001-02:00

Tenía cinco kilos de pelo en forma de bola en el estómago

Cuando la gente tiene hambre puede comerse cualquier cosa, y cuando no la tiene también.
El periódico de Medicina Nueva Inglaterra (inglés) informó, según cuenta la CNN (inglés), hace poco sobre un caso de una mujer de 18 años que había ido a un especialista porque le dolía mucho el estómago. Llevaba sufriendo desde hacía cinco meses vómitos y dolores en su abdomen.
Después de hacerle un escaner, se encontraron con algo sorprendente: la mujer tenía en el interior de su estómago una bola compacta de 5 kg de peso.

De esta forma descubrieron que desde hacía tiempo la paciente se había ido comiendo su propio pelo. Pero no por placer.

Esta acción es una enfermedad llamada tricofagia. Es un trastorno de la conducta que consiste en engullir los propios cabellos o los de otra persona. Su acumulación en las vías digestivas puede causar trastornos serios debido al bloqueo gástrico o intestinal.

Tras eliminar la bola de pelo, a los cinco días la mujer ya comía bien. Después de este suceso, dejó de comerse el pelo.

Gerontolítica

2008-12-07T18:30:00.002-02:00

Condoleezza Rice tocó el piano para la reina Isabel II

La secretaria de Estado estadounidense, de visita oficial en Londres, dio un breve concierto en el Palacio de Buckingham. Tocó acompañada de miembros de la Orquesta Sinfónica local y de la esposa de un funcionario británico.

Tras el breve concierto, el que tocó una pieza de Brahms, Rice saluda a la reina.
Un simpático gesto de despedida por parte de la negritud del gabinete Bush.

La secretaria de Estado norteamericana, Condoleezza Rice , dio un breve concierto de piano para la reina Isabel II. La inusual cita fue anoche en el Palacio de Buckingham, en el marco de la visita de la funcionaria a Londres.

Rice - que al igual que el presidente de Estados Unidos, George W. Bush, deja su cargo en enero- tocó una pieza de Brahms acompañada de tres miembros de la Orquesta Sinfónica de Londres y de Louise Miliband, la esposa del ministro del Exterior británico, David Miliband.

La reina escuchó atentamente el pequeño recital de Rice , quien ya de niña comenzó a tocar el piano . Antes de este concierto privado, y como parte de las actividades oficiales, Rice se reunió con el primer ministro británico, Gordon Brown, y el ministro Miliband.

Robo Del Año

2008-12-06T11:33:00.001-02:00

ESPECTACULAR ATRACO EN LA AVENIDA MONTAIGNE DE PARÍSUn robo de película: unos ladrones se llevan 80 millones de euros en joyas

Tres individuos armados irrumpieron a plena luz del día en la joyería Harry Winston.
Se llevaron casi todas las joyas expuestas tras vaciar todas las vitrinas.
La joyería tiene en entre sus clientes a familias reales y estrellas de Hollywood.

PARIS.- Podría ser el robo del siglo o el guión de una película de Hollywood. Unos ladrones lograron sustraer joyas por valor de 80 millones de euros en la tienda de lujo Harry Winston en la prestigiosa avenida Montaigne, situada en el triángulo de oro de París.

No, no lo hicieron de noche, intentando aprovechar la oscuridad, sino que cometieron el atraco a plena luz del día en una de las calles más céntricas, lujosas y transitadas de la capital francesa.

Sobre las 17.30 horas del pasado jueves, tres individuos armados irrumpieron en la joyería y se llevaron casi la totalidad de las joyas expuestas, tras vaciar todas las vitrinas.
Los tres atracadores estaban muy bien informados, ya que incluso conocían los nombres de algunos empleados presentes durante el robo y los depósitos secretos donde se escondían las joyas, según aseguró una fuente de la investigación.
Aunque en un principio la estimación del valor de las joyas robadas era de 50 millones de euros, finalmente asciende a 80 millones, según afirmó la misma fuente.
Nada más llegar al lugar del hurto, la Brigada de Represión contra el Crimen de la Policía Judicial francesa, encargada de la investigación, comenzó a proceder al interrogatorio de los testigos.

Casualmente, hace casi un año, el pasado 6 de diciembre, esta misma joyería también fue objeto de otro robo y fue desvalijada por unos atracadores. En aquella ocasión, los ladrones se llevaron preciosas joyas por valor de 10 millones de euros y se convirtió entonces en uno de los robos más importantes en Francia después de varias decenas de años.
Después de este atraco, se ofreció una recompensa de 390.000 euros para la persona que permitiese encontrar las joyas, pero éstas nunca fueron recuperadas.

Hacía falta remontarse al 27 de septiembre de 2004 para encontrar un robo por un importe similar. Ese día, dos diamantes -por valor de 11,5 millones de euros- fueron robados de la Bienal de anticuarios del Louvre de París, un botín considerado como uno de los más elevados después de 25 años.

La joyería Harry Winston tiene boutiques repartidas por el mundo entero y entre su clientela se encuentra lo más granado de la jet-set internacional. Entre sus clientes figuran familias reales, multimillonarios árabes y estrellas de Hollywood.

Jacob Winston, el padre, abrió su primera boutique en 1888 en Manhattan, pero fue su hijo quien dio a conocer el nombre por todo el mundo.

La mítica joyería ha tenido a la venta joyas tan valiosas como una tiara que compró el sha de Irán para Farah Diba en 1958 o el famoso diamante de 61 quilates que Richard Burton regaló a Elizabeth Taylor u otra conocida tiara que adquirieron los duques de Westminster. El establecimiento de lujo también organiza el préstamo de joyas a las actrices para los festivales de cine.

¿Qué puedo decir? ¡¡¡SON UNOS GENIOS!!!

Alcospace

2008-12-02T21:30:00.002-02:00

Cerveza elaborada en el espacio llegó a Japón
La empresa Sapporo fabricó la bebida "espacial" con centeno producido por semillas que viajaron fuera del planeta

La cerveza del espacio, resultado de un experimento en órbita de cinco meses, ya aterrizó en Japón.

La bebida, elaborada a raíz de cebada cultivada en la estación espacial en 2006, está en manos de la Academia Rusa de la Ciencia, una universidad japonesa, y el gigante de la cerveza Sapporo.

Pero los 100 litros de bebida con una tasa de alcohol de 5,5 no están en venta, aunque se han dado a probar algunas muestras a ciudadanos.

"No hay ninguna cerveza igual, porque se utiliza el 100% de la cebada. El tipo de cerveza que más vendemos es Black Label, en la que se utilizan ingredientes adicionales como el arroz. En ésta no se hace, y es una cerveza realmente especial", declaró Junichi Ichikawae, director de estrategia de las destilerías de Sapporo, en una rueda de prensa hoy.

El astronauta Boris Morukov, que pasó 11 días en el espacio, dice que la cebada está entre lo que se produce en la estación espacial junto al trigo, la lechuga y los guisantes, y destaca que las papas podrían sacar raíces en estudios futuros, aunque no serían para hacer una bebida tan famosa como el vodka ruso.

"Creo que intentaremos cultivar las patatas como comida, no como condimento para la producción de vodka", afirmó.

Las ventas de cerveza han caído en Japón y no ha estado presente en los menúes espaciales por su contenido alcohólico y gaseoso.

Ahora que se planean viajes más largos a Marte, puede que ese menú cambie, y el catedrático de la Universidad japonesa de Okayama, Manabu Sugimoto, advierte a los astronautas que no deben descartar vino de arroz espacial en un futuro.

Concurso Estúpido

2008-12-02T21:23:00.003-02:00

Lanzan concurso para que mascotas obesas adelgacen

En el Reino Unido, una asociación de veterinarios organizó un certamen para que gatos y perros con sobrepeso puedan volver a tener un estado físico saludable

La organización británica de veterinarios PDSA fue la ideóloga de este curioso concurso, en el que competirán mascotas durante cien días en una loca carrera por perder kilos.

Siete perros y un gato, seleccionados por estar un 30% por encima de su peso, serán sometidos a un riguroso programa de adelgazamiento, informó el sitio ElAncasti.com.ar.

Todos ellos deberán perder 74 kilos para alcanzar su peso ideal. Para eso, los profesionales idearon un plan nutricional y un estricto esquema de actividad física que deberán respetar.

El ganador será aquel animal que consiga mantener de la mejor manera el régimen, y logre así el mayor descenso.

Tanto la mascota ganadora como su propietario serán galardonados con unas vacaciones con todo pago.

F: INFOBAE.COM

Desde luego hay gente que está aún más desocupada que yo...

Cama Mortal

2008-12-02T21:17:00.001-02:00

Compró una cama plegable, la probó y murió atrapada adentro

La anciana tenía 83 años y vivía en la ciudad de Málaga, España. Los familiares tienen previsto iniciar acciones legales contra la empresa que vendió el mueble

Nadie la había visto en todo el día y algunos familiares accedieron a su domicilio para ver si encontraban alguna pista de su paradero.

Una anciana de 83 años y residente en Bobadilla Estación, una pedanía de Antequera (Málaga), falleció en la noche del pasado martes al quedar atrapada en una cama plegable de su casa.

La mujer, cuyas iniciales son P. H., que vivía sola, compró este mueble para que durmieran allí sus hijos cuando vinieran a visitarla y, al parecer, quedó atrapada dentro cuando estaba probando su funcionamiento, publica La Opinión de Málaga.

Los familiares de la anciana, que fue enterrada el jueves, ya han manifestado su intención de pedir responsabilidades legales a la empresa que vendió la cama abatible.

Joda "Con Lo Vago"

2008-12-01T19:28:00.001-02:00

ADVERTENCIA: POST NO APTO PARA FLOJOS DE VIENTRE.

Hace pocas semanas he malgastado algunos minutos en ventilar uno de los eventos más asquerosos en lo que atañe a erotismo.
Me refiero al post "Enigma Resuelto" que detalla el insultante "desfile" de orangutanes erectus para el disfrute de eunucos mentales fervientes discípulos del alcohol.

Esta vez, y no sin fundado temor; abordo otro evento de similares características pero que tal vez encierre aún más decadencia en dosis prodigiosas.

También ha tenido en la ciudad de Leandro N. Alem, Misiones, Argentina; ciudad que hace alguños años beneficié o no con mi nacimiento y de la cual ahora me encuentro demasiado lejos como para poder reír en vivo.
Debo aclarar que todo el material gráfico que sigue a continuación lo extraje de OTRO POST que se alojaba AQUI, y que por razones que desconozco, lo han quitado.
El título rezaba: "Una jodita que hice con lo vago!". Es más que probable que su autor haya tenido algún tipo de inconveniente y lo haya quitado; también pudo ser que PORINGA.NET lo haya quitado con decisión unilateral estimando que el post debería estar en un web de zoofilia.

Lo cierto es que por esas casualidad que tiene esta penosa penosa prolongación de espera por la muerte; me he hecho con las imágenes; y como el post original hecho en poringa ya no está; paso a compartir esta maravilla de la puerqueza y el mal gusto con todos los ciudadanos y ciudadanas de Leandro N. Alem (Y TODO EL PUTO CIBERESPACIO) que seguramente conocerán a algún elemento que dignifica o no las fotografías.
Lamentablemente yo no conozco a nadie, pero es posible que algún día (o noche más bien) lo haga.

Ni idea si el evento tenía lugar por celebrar algo en particular, pero eso es lo de menos; además en Alem se celebra por cualquier estupidez. Puede que no se tenga para llevar un kilo de pan a la casa, pero para el casino y comadrejas en bikini SOBRA!!!!

Demos comienzo al festín y a la vomitera con un suscinto análisis del primer sujeto. Antes que nada conviene tener una idea del ecosistema en general:

La fotografía ilustra un romántico momento que no se conforma con imitar el gesto de los grandes centros europeos de strip-stease; no señor..., además tiene que poner esa cara de "PUEDO COMPRAR UN ANGEL". Los billetes de 2 pesos, los veremos a lo largo de toda la velada, acostumbrémonos. (2 pesos=0.58U$S=0.46Euro)

Sihas podido soportar esta primera muestra, entonces podrás continuar al menos hasta la mitad sin morir de risa/asco o vomitar.
La lencería de la dama no parece esta muy mal, lástima la cara del polaco; pero ¿qué sería de nuestra diversión si no estuviese? GRACIAS.
Siguiente afrenta.

El polacón cambia de presa, una virginal negra de alta alcurnia deja que el travieso mocoso la sodomice en realidad virtual. El caballero seguramente estará humedeciendo los calzoncillos, ella tan sólo se dedica a seguir un par de órdenes a cambio de divertirse....y cobrar!
Nótese el gesto del enano de la izquierda: "Ahhh, así se hacía..."

Veamos algunos detalles celulíticos. Aviso que esto no es nada comparado a lo que se viene...

Confieso que esta inocente dama es de "lo menos peor" de la velada, claro que ayuda mucho que esté encogiendo el abdomen todo el tiempo...

Nuevamente ella haciendo gala de su idoneidad fiestera, o no.
A la derecha se observa una mesa repleta de Guany.

Quedan otras muestras, pero pasaré de seguir comentando, os dejo que admiréis el fantástico botín en silencio; yo estoy tomando mate y no creo conveniente mezclarlo con esto.
Eso sí, no dejaré de comentar hasta después de detallar EL ESPECIAL DE LA NOCHE.
Es bastante grave y sugiero extrema precaución.
La siguiente imagen no parece nada más extremo de lo ya expuesto, juzgadlo:

PERO AHORA VEAMOSLO TAL Y COMO LO CAPTABAN ESTOS "PRIVILEGIADOS" ALLI SENTADOS.

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA..........
Por el amor de Satanás!!!!
No puede enseñar un culo tan "pesteado" JOER!!!!
Ese culo se quedó con todo el acné de la adolescencia!!!!
QUE LO PARIO!!!!

Si os fijáis bien, se nota incluso uno que está a punto de reventar! Imposible de igualar.
Bah..., una vez me quedaron los escrotos muy parecidos después de ir a una sesión porno gay en Radio Z, pero no andaba mostrándolos por 2 pesos. La puta que lo parió.

BASTA.

No comento más, os dejo con el resto de las fotografías (que las tengo en alta resolución también) y con el deseo que os encontréis con alguno de estos "paladines" para que podáis preguntarles de dónde sacaron esos esperpentos, para no caer en lo mismo, es más; hasta sería mejor preguntarles de dónde sacaron la idea.
Eso pasa por estar mirando únicamente fútbol, E! y, Venus, Hallmark, People & Arts y el micro ese de Cable Norte TV que sale un anciano cura de bigotitos hablando de sandeces religiosas.

O peor aún!!! LA MIRADA DE LA OTRA:

SE ABRE NUEVAMENTE EL TELÓN

Aplausos!!! Esta tuvo al menos cuatrillizos..., pero no está para despeciar, digo.

Bueno..., no todo iba a ser un pedazo de mierda, admito que esta hembra tiene un no sé qué, que me produce un qué sé yo. Enhorabuena.

Esta última fotografía del evento es para que dejés de despreciar el rutinario culo de vuestra pareja, como véis, hay cosas peores...; hasta parece que se lo olvidó un resto de tampón. Joer...

De momento es todo damas y caballeros; hay que decir que como esto siga así, la pobre ciudad de Leandro N. Alem en la provincia de Misiones en la cagada República Argentina, podría llegar a satisfacer las súplicas de la siguiente imagen tomada en la misma ciudad, los locales lo entenderán.

Caca Asesina

2008-11-29T17:57:00.001-02:00

Cuidado con la mierda caída del cielo que no es maná.

Vieja estúpida, hay que mirar de vez en cuando si cae mierda, ¿o tampoco eso sabía hacer?

Raras Perlas

2008-11-29T17:43:00.001-02:00

Afortunadamente no todo es excremento en Argentina.
Hay personajes que, si bien son extremadamente pocos, aún brillan por talento verdadero y no por estupidez natural.

LOS ANGELES.- Por quinta vez en su carrera, Luciana Aymar fue elegida jugadora del año durante el Congreso de la Federación Internacional de Hockey (FIH), donde recibió la distinción de manos de la presidenta de la Federación, la holandesa Els van Breda.

Lucha es la única jugadora de hockey en el mundo que recibió este premio en cinco oportunidades (2001, 2004, 2005, 2007 y 2008), marcando un récord absoluto, y es por este motivo que este año además, la nombraron "Leyenda del hockey".

"Más allá del orgullo y la enorme alegría personal, siento que recibir este premio me permite seguir representando a la Argentina en el mundo. En ese sentido, lo vivo como un homenaje para todas las personas que nos siguen y nos apoyan", comentó Aymar en Los Angeles.

"Desde el punto de vista profesional, ser nombrada leyenda del hockey es el mejor reconocimiento al que cualquier deportista puede aspirar, significa un estímulo muy grande que me impulsa a seguir creciendo", concluyó.

La jugadora de GEBA, que este año se consagró junto con las Leonas en el Champions Trophy de Moenchengladbach y logró la medalla de bronce en Pekín, superó en la votación a su compatriota Carla Rebecchi, las holandesas Naomi van As, Minke Booij y Janneke Schopman, las alemanas Fanny Rinne y Natascha Keller, y la china Fu Baorong.

Todos los años la FIH entrega el premio al Mejor Jugador de Hockey en las categorías Hombre, Mujer y al Jugador Jóven, votados por los atletas que participaron de los Juegos Olímpicos y por los miembros del Comité de la FIH.

Además de Luciana, la holandesa Maartje Paumen, campeona olímpica y máxima goleadora de los Juegos con 11 tantos -varios de córner corto ante las Leonas en semifinales-, y el australiano Eddie Ockenden también fueron distinguidos como los mejores jóvenes de 2008, tras la votación.

All-Stars. Junto a Luciana Aymar, también fueron incluidas en el "Equipo de las Estrellas del año" (Women's WorldHockey All Stars 2008) Alejandra Gulla y Carla Rebecchi.

Para rematar, ha rechazado una oferta de Playboy, parece que son más convincentes los golpes del noviecito que el dinero...
No está nada mal en bikini. Hace poco se ha hecho las tetas, sí; se las agrandó. Lástima, íbamos bien hasta ahora.

Sorda Por Un Beso

2008-11-28T19:42:00.001-02:00

Se quedó sorda por un beso apasionado
Una joven china perdió su capacidad auditiva luego de besarse ardientemente con su novio

Una joven del sur de China perdió totalmente su capacidad auditiva tras besarse de forma "demasiado ardiente" con su novio, según informa hoy el diario Nanfang Daily.

Los hechos ocurrieron esta semana en la ciudad de Zhuhai, en la provincia de Cantón, cuando la chica, de 20 años, compartía un momento romántico con su novio. El exceso de pasión provocó la rotura de su tímpano izquierdo.

La pareja explicó que habían oído un sonido repentino, como un puff mientras se estaban besando, y que a partir de ese momento la chica dejó de oír.

Los jóvenes, según reconocieron avergonzados, tardaron más de una hora en decidirse en ir al hospital, y después de comprobar que la chica era totalmente incapaz de oír a su novio ni las bocinas de los coches.

Según explicó al diario el médico otorrino que trató a la paciente, a pesar de que resulta poco frecuente perder la capacidad auditiva por este motivo, fisiológicamente, y si los besos son excesivamente apasionados, puede ocurrir, ya que puede producirse un cambio de presión en el oído interno que termine causando la rotura del tímpano.

El truco está en no dar besos "demasiado ardientes, demasiado largos y que exijan un esfuerzo excesivo, ya que pueden causar efectos secundarios".

Besar, según concluye el periódico, también es una cuestión que exige moderación. El problema, no obstante, puede corregirse tras un par de meses de tratamiento.

????????????????????????????

¡A otro perro con ese hueso JOER!
¿Acaso tenemos que creer toda esa sarta de diagnósticos y consejos estúpidos por la falla congénita de un para de amarillos subnormales?
¿Qué viene después? ¿Sexo oral con embudos? Iros a la mierda ya...
Seamos serios, carajo.

Antropófagos

2008-11-26T19:49:00.001-02:00

Una empresa fabrica galletas con la grasa que sobra de liposucciones
La compañía holandesa Irfak realiza alimentos reciclando la grasa humana y los exporta a países del Tercer Mundo o a regiones con falencias de alimentación

La empresa holandesa Irfak recicla la grasa humana sobrante de liposucciones para elaborar galletas y otros productos alimenticios para enviar a países en vías de desarrollo, según reconoce la propia empresa.

El programa de actualidad de la televisión holandesa "Netwerk" ofrecerá hoy un reportaje especial sobre la actividad de esta empresa.

En su página de Internet, la fundadora de Irfak, Mieke Smits, explica que su empresa "recicla grasa humana y la transforma en alimentos que se exportan a países del Tercer Mundo" o a regiones con problemas de alimentación a causa de situaciones de guerra.

Smits explica que, por ejemplo, uno de sus productos, cerrado herméticamente para poder ser distribuido incluso en las situaciones más adversas, está compuesto de un "50 por ciento de grasa humana, otro 50 por ciento de azúcar y una enorme cantidad de vitaminas añadidas".

En una entrevista concedida a la televisión local del sur de Holanda, L1Tv, Smits deja ver el contenido de una bolsa que contiene "la grasa de nuestro primer ganador de nuestra promoción para conseguir donantes".

"La gente puede inscribirse a través de nuestra página de Internet y ganar una liposucción", que se sortea una vez cada medio año, según la web de la empresa.

Irfak colabora ya desde hace dos años con la clínica de cirujanos cosméticos "Van Gerven & Van Iersel", que son los que realizan las liposucciones sorteadas.

¿Qué será lo próximo? ¿Reciclar tumores cancerígenos para hacer tortillas? jodidos estamos....

PlayStation Manía

2008-11-24T18:08:00.001-02:00

Quedó mudo por su adicción a la Playstation
En Italia un chico de 13 años tuvo que ser llevado al hospital tras quedarse sin habla y no entender lo que pasaba a su alrededor. Al principio creyeron que era un caso de desorden mental o un derrame cerebral

En Italia se produjo otro nuevo caso de adicción a los videojuegos. Un joven de 13 años tuvo que ser hospitalizado, ya que sus padres temían se tratara de un derrame cerebral.

El chico no hablaba y no parecía capaz de entender ni asimilar nada de lo que pasaba a su alrededor durante horas, por lo que su padre lo llevó al hospital de Lecce, en el sur de Italia.

Tras abundantes pruebas, los médicos descubrieron que Lorenzo Amato sufría un caso descrito por los médicos como "distanciamiento mental por una maratón de PlayStation".

Según indicó el portal digital Telegraph.co.uk, Lorenzo ya se encuentra de vuelta en su domicilio, y al parecer le habría pedido a su padre que se deshiciera de la Playstation.

"Con solo pensar en el video juego, me dan ganas de vomitar", dijo el chico al diario.

Por su parte, Richard Graham, un psiquiatra infantil que trabaja en el Centro de Tavistock, dijo: "Algunos de mis pacientes juegan entre 14 y 16 horas al día sin parar. Las consecuencias son gravísimas".

Por otro lado se afirma que las ventas de PlayStation se han disparado. Aseguran que varias tropas de maridos han comprado decenas de miles de unidades con el ánimo de regalar la consola a sus esposas.
Dicen que esperan se concrete tal milagro... ejem...

El Mundo En 2030

2008-11-24T17:46:00.001-02:00

Ray Hammond: 'En 2030, nuestro teléfono móvil será un implante en el cerebro'
Ray Hammond lleva ya un cuarto de siglo imaginándose el futuro. En 1983, cuando internet todavía se encontraba en una fase embrionaria, este profesor del Instituto para el Futuro de la Humanidad de la Universidad de Oxford predijo que la web iba a transformar a la sociedad. Su visión resultó profética, y desde entonces se ha convertido en uno de los futurólogos más respetados del planeta. Esta semana, ha visitado Madrid invitado por Plastics Europe para presentar 'El Mundo en 2030' (ed. Yago), la última obra en la que ha presentado sus atrevidas predicciones sobre el impacto que va a tener la ciencia y la tecnología en la vida humana.

Pregunta.- ¿El mundo en 2030 va a ser mejor o peor que el actual?

Respuesta.- Será sin duda un lugar mucho mejor, porque disfrutaremos de mucha mayor prosperidad, al obtener una productividad inmensa de robots y ordenadores superinteligentes, y nos beneficiaremos de una medicina muchísimo más poderosa. Así que será un lugar mucho más agradable, al menos para la gente que viva en los países ricos.

"La victoria de Obama significa que por primera vez hay un líder global para luchar contra el cambio climático"

P.- En su libro, sin embargo, alerta sobre la gravedad del cambio climático como el gran desafío que debe superarse para asegurar el bienestar futuro de la Humanidad. ¿Lograremos este objetivo?

R.- Lo que yo llamo la crisis climática es muy grave porque es un hecho incontestable que la atmósfera se está calentando, así que nuestro deber es tomar medidas para reducir las emisiones de gases contaminantes. El desafío es inmenso, porque en los próximos 30 años se van a duplicar las necesidades energéticas del planeta, y a la vez vamos a tener que reducir un 70% las emisiones. Pero hay una gran ventaja: al explorar el potencial energético del sol, el viento, las olas y otras fuentes limpias, vamos a garantizar el suministro de energía a la largo plazo mucho mejor que lo que hemos logrado hasta ahora.

P.- ¿Pero estamos a tiempo de detener el calentamiento global con energías renovables que todavía se encuentran en una fase relativamente preliminar de su desarrollo?

R.- Hay un motivo fundamental para ser optimista: la victoria de Obama significa que por primera vez, el mundo tiene un líder global para combatir la crisis climática. Durante los últimos ochos años, nos ha faltado el liderazgo crucial del país más contaminante del mundo, pero el nuevo presidente electo está totalmente entregado a esta causa, y no me cabe la menor duda de que con el impulso de EEUU, lograremos detener las peores consecuencias del cambio climático.

"Tendremos acceso a órganos de repuesto para trasplantes generados a partir de nuestro propio ADN"

P.- ¿Qué futuro nos espera en el ámbito de la salud? ¿Hasta dónde va a llegar la ingeniería genética y la medicina regenerativa basada en células madre?

R.- Para 2030, al menos en los países ricos, la gente tendrá acceso a órganos de repuesto, desarrollados a partir de su propio ADN y conservados en un banco de tejidos. La ingeniería genética nos va a permitir potenciar nuestro físico y nuestro intelecto, y los padres recurrirán a ella para tener hijos más sanos y más listos.

P.- ¿Cree que incluso será posible frenar el envejecimiento?

R.- El que tenga dinero y quiera ser joven para siempre, podrá lograrlo. Lo que nadie sabe es si estamos psicológicamente preparados para tener 100 años y aparentar 30.

P.- ¿Y la clonación? ¿Habrá 'Dollys' humanas?

R.- No creo que la gente recurra a esta tecnología de forma generalizada. Al fin y al cabo, ya sabemos lo que es un clon porque existe en la naturaleza: es lo mismo que tener un hermano gemelo. Me parece una estupidez querer engendrar a un ser físicamente idéntico a ti mismo, que en todo caso tendrá otra personalidad forjada por su entorno. No creo que esto interese para nada a la mayoría de la gente.

"El dilema fundamental es qué haremos cuando existan ordenadores más inteligentes que nosotros"

P.- Habla usted también en su libro de que la gente tendrá personalidades de software implantadas en su cuerpo. ¿Qué quiere decir esto?

R.- Me refiero al futuro de las telecomunicaciones. Vamos a vivir en un mundo en el que en vez de tener un teléfono móvil en el bolsillo, llevaremos implantes nanotecnológicos bajo la piel conectados a nuestro cerebro, con los que podremos comunicarnos y conectarnos a internet, enviar correos electrónicos, gestionar nuestra agenda, y obtener una traducción simultánea de todos los idiomas del mundo.

P.- ¿No cree que a muchos les horrorizará esta idea y se resistirán a colocarse implantes de este tipo?

R.- Eso no debería precuparnos. El dilema fundamental es qué vamos a hacer cuando existan ordenadores más inteligentes que nosotros, algo que previsiblemente ocurrirá entre 2027 y 2035. Vamos hacia un mundo en el que los robots serán nuestros esclavos y realizarán muchas de las tareas que hacemos hoy los humanos en nuestros hogares, fábricas y tiendas. Pero tenemos que empezar a reflexionar en serio sobre las implicaciones de crear máquinas conscientes que incluso podrían llegar a tener autonomía propia.

P.- Habla usted continuamente de las maravillas que tendrán los ricos en el futuro. ¿Pero cómo reaccionará toda la gente que no pueda acceder a estos privilegios?

R.- Si Occidente no hace nada por reducir la brecha entre privilegiados y desposeídos, lo pagará muy caro, porque los países pobres serán nidos de terroristas que vendrán a por nosotros.

F: elmundo.es

Loser Enfermo

2008-11-21T12:47:00.001-02:00

La pocilga que deja que habite sus entrañas se ha convertido en una especie de hospital. No detallaré la neuropatía-arteriopatía que acaba de estrenarse en mi organismo; a los peces ya les he dedicado otro post.
Este es alusivo a mi Loser amado que por primera vez en sus 7 años de vida padece de estreñimiento. JOERRRRR!!!
El veterinario recomiendo la administración de vaselina líquida, pero esperaré hasta mañana para dársela ya que esta mañana al levantarse vomitó un poco.
Desde luego las desgracias nunca vienen solas carajo.

Muerte En El Acuario III

2008-11-21T12:38:00.001-02:00

Tercer deceso en seis meses.

No recuerdo haber tenido tan alto índice de mortandad en mis acuarios. Aún no he descubierto las causas del brote de Hidropesia, pero probablemente se deba a una temporada de mala calidad en el suministro del agua, condición que no puede ser subsanada porlos aditivos acondicionadores de los que dispongo.
Esta pequeña intervención bloggera es más que nada para dejar constancia de la tristeza con la que he tenido que decir adiós al Cometa que pereció después de cuatro días de agonía y tratamiento infructuosos con antibióticos.
El agua se ve demasiado verde justamente por el antibiótico.

Y por fin el amargo momento.
Muchos pensaréis que exagero, que no se puede sentir TANTO por un pez que se acurruca como un gato o que no es servil (cosa que odio) como un perro. Cuán errados estáis!

Fuga De Cine

2008-11-18T23:06:00.001-02:00

Un interno logró fugarse de la prisión despachándose en una caja a través de FedEx. Estaba cumpliendo una condena por tráfico de drogas.

Un hombre se escapó de la cárcel al enviarse a sí mismo por correo. Hans Lang, de 42 años, purgaba una pena por tráfico de drogas. Según explicaron fuentes policiales, se metió en una caja que fue despachada por el correo privado FedEx, lógicamente, hacia el mundo exterior.

Esos grandes paquetes contienen normalmente ropa sucia en grandes cantidades. Esta vez, con el hombre dentro, fue cargada a un camión y de allí a través de las puertas de la prisión de Willich, cerca de Dusseldorf. En algún lugar de la marcha el hombre se bajó del vehículo y desapareció.

Su ausencia fue descubierta recién cuando el camionero se encontró con la caja abierta y las puertas del camión forzadas desde dentro. Un vocero de la policía -que todavía busca al creativo escapista- explicó que "éste es el tipo de cosas que la gente piensa que pasan en las películas".

Los genios aún existen! Ya no me siento tan solo...o no.

(Periodismo.com)

Suegra Entrometida

2008-11-14T10:56:00.001-02:00

Anulan matrimonio por suegra "entrometida".

Un italiano obtuvo la anulación de su matrimonio, tanto religioso como civil, debido al comportamiento de la madre de su mujer, considerada demasiado "entrometida" en los asuntos conyugales. "Fue un infierno", manifestó la víctima

El hombre, de 36 años, explicó al tribunal religioso de la diócesis de Salerno (sur de Italia) que antes del matrimonio, celebrado en 1998, había establecido un pacto con la esposa para evitar toda interferencia de la suegra.

El marido estima que no se respetó el pacto, ya que la madre de su esposa se entrometió al parecer en numerosas ocasiones en la vida conyugal de la pareja.

El tribunal diocesano aprobó la anulación basada en tales motivos y un tribunal civil italiano hizo lo propio, indicaron fuentes de prensa locales.

"El matrimonio duró sólo cuatro meses, pero fue un infierno.
Creía que las leyendas sobre las suegras malvadas eran sólo una invención. Me vi obligado a cambiar de opinión", contó el marido.

"Después de la separación llegué‚ a pensar que quería una huérfana de madre como esposa", comentó.

"Mi madre no es una suegra entrometida, tan sólo se preocupa por el bien de la hija", aseguró la ex esposa, de 31 años.

"Mi ex marido no se ocupaba de mí ni de mi hija. Los pocos meses que duró el matrimonio fueron un infierno porque mi ex marido tenía un comportamiento inaceptable, no me amaba ni respetaba", relató la mujer.

Mató A Su Bebé

2008-11-14T10:42:00.001-02:00

Mató a su bebé y le bajan la pena por pobre y analfabeta.

Un tribunal oral platense condenó a diez años de prisión, y no a perpetua, a una joven que ahogó a su hijo recién nacido. Consideró como "atenuantes" que "proviene de un hogar humilde" y no tiene educación

El tribunal oral número cinco de La Plata dictó la condena contra la mujer que en octubre de 2005 dio a luz a una beba a la que asesinó, ahogándola en la mochila del inodoro de la casa de un familiar.

La joven mujer había llegado a Buenos Aires proveniente de Santiago del Estero pocas semanas antes, intentando ocultar su embarazo que, según los jueces, pudo haber sido fruto de una violación, aunque tal circunstancia no fue probada durante el juicio.

Los integrantes del tribunal, Horacio Nardo, Carmen Palacios Arias y Liliana Torrisi, recordaron que el artículo 80 del Código Penal establece que el asesinato de un hijo es considerado un "homicidio agravado", que contempla una pena única de prisión o reclusión perpetua.

Pero la parte final de ese artículo establece atenuantes excepcionales, que los jueces consideraron que se habían registrado en el caso pues la filicida "proviene de un hogar humilde, de escasos recursos", era semianalfabeta ("no tenía el ciclo básico primario y lo está culminando en la cárcel") y vivió el embarazo como un hecho "clandestino, vergonzoso y deshonroso".

"No poseía educación sexual, sólo aprendizaje por transferencia de creencias y dichos de vecinos", subrayaron los jueces, tras determinar con un estudio de personalidad que la acusada "no puede comunicarse con los demás" y su única vía de contención ante la situación de "angustia" que vivía era "un santo venerado en su pueblo, al que le escribía cartas a modo de pensamiento mágico".

"La estructura de pensamiento era primitiva y culturalmente pobre", evaluaron los jueces, tras señalar que durante la gestación, la joven "no realizó ninguna consulta médica", a punto tal que "tras el nacimiento, la placenta quedó en el interior de su cuerpo", con los consiguientes riesgos para su salud, que ella "desconocía".

¿Qué puede sorprendernos de la "justicia" a estas alturas?
Igualmente no deja de ser inconcebible que consideren como atenuante a la ignorancia. Desde luego parecen trogloditas, ¿¿¿qué mierda tiene que ver la ignorancia??? Idiotas malparidos, el instinto de una madre está intacto independientemente de la cultura que tenga, hasta en la mayoría de los anmales joder!

A esa zorra deberían de condenarla no a muerte, sino a sufrir de por vida. Debería de meterle una rata en el culo y sellar la salida; operarla y sacársela para volver a metérsela.
Maldita basura.

Deportes Estúpidos

2008-11-12T21:18:00.001-02:00

Estos dos jóvenes practican otros deportes extraños como partidos de fútbol en ciénagas, o lanzamiento de zuecos.

Una pareja de Devon, Inglaterra, ha ganado cierta fama porque no pierde oportunidad de participar en deportes extraños como el snorkling en pantanos, competencia de patadas en la canilla, lanzamiento de zuecos e ingesta de cardos espinosos. Además son los campeones de la Ruleta Rusa de Huevos: se trata de una competencia similar al siniestro entretenimiento soviético sólo que con cinco huevos cocidos y uno crudo.

James Bamber y Sally Raynes encontraron en estos pseudo deportes un estímulo y una diversión compartida para los momentos en los que no son dos formales oficinistas. Muchas de las pruebas a las que se someten -por más ridículas que sean- son muy exigentes y ambos están en un notable estado atlético.

"El Fútbol de Ciénaga fue sin dudas una de las pruebas más duras. La cancha era un lodazal espeso y había que patear la pelota de un lado a otro. A pesar de que James está en perfecta forma a los quince segundos estaba exhausto", explicó Sally.

Desde luego hay gente que encontró algo más divertido que meterse los dedos en el culo...

Venta De Armas

2008-11-10T21:02:00.002-02:00

David Sampson, de 42 años de edad, fue sentenciado a cinco de prisión por vender armamento en el conocido sitio de remates por Internet E-Bay.
Según Charles MacDonald, el juez de la Corte de Maidstone, "éstas son armas inusuales, prohibidas y halladas en circunstancias que no fueron explicadas. El sospechoso además no mostró arrepentimiento y se comportó en forma arrogante'.

Sampson que había vendido legítimamente armas desactivadas desde su hogar en Sittingbourne contaba en su arsenal con 750 armas ilegítimas que incluían pistolas con silenciador y granadas.

Entre sus pertenencias hallaron también una Luger alemana de la Primera Guerra Mundial, reliquias de la armería belga y otros equipos prohibidos por el Acta de Armas de Fuego de 1968.

Sin dudas la estrella de la colección era el imponente misil anti-tanques ruso de un metro de largo de uso documentado en Iraq y Afganistán.

¿Y qué? ¡Lo bien que hizo! Hay que ganarse el pan de cada día joder. ¿Acaso sólo las grades potencias asesinas tiene derecho a traficar armas?

BIEN DAVID. Haremos una colecta para sacarte de la cárcel. O no.

Enigma De Terror

2008-11-07T20:03:00.002-02:00

Damas y caballeros. Este blog nuevamente se hace presente para ofreceros las más exquisitas noches de un sitio llamado “Enigma”, en Leandro N. Alem, Misiones, Argentina.
Ls más asiduos visitantes lo conocéis por la primera referencia hecha a tal compendio de banalidad hace pocos días en “Enigma Resuelto”, donde se homenajeaba a una incomprensiblemente calificada “Hot Night” que según rumores no confirmados, han decidido renombrarla como “Puke Night”. Aquellos indolentes que deseen revivir tal evento o los imberbes que aún no lo han visto, pueden penetrarlo AQUÍ. ES PELIGROSO, el que avisa no es traidor…, o no.

En esta oportunidad me ocuparé de la noche del jueves 6 de noviembre 2008, momento en que se dio lugar a la fatídica y boluda celebración de Halloween, otra de las innumerables costumbres heredadas de USA…, y después tanto la critican.

Como es “lógico”, y a juzgar por lo que muestran las fotografías, era conveniente asistir disfrazados. Repasemos rápidamente siempre con mi cándida e inocente forma de enfocar lo que tímidamente podría tildarse como crítica…, siempre constructiva o no.

Este elemento parece estar detrás de la barra donde se sirven angelicales copas, por lo que asumo que desempeña las funciones de barman, (no confundir con BartMan que es un tipo disfrazado de Bart Simpson; ni con FartMan=disfrazado de pedo); debo decir que si bien no se distingue muy bien de qué carajo va disfrazado, el atuendo está muy bien logrado. Felicitaciones, que no es poco. (¿zombie rockero de circo de la paz?)

Proseguimos con expresiones artísticas bastante decentes, aunque debo decir que de la siguiente muestra me quedo con el atuendo del caballero. Aparte me pregunto..., ¿qué mierda hace un tipo con mate en un sitio así? ¿será posible? Os juro que a veces hasta prefiero ver heroinómanos y alcohólicos que esos tragasables siempre con el mate en la mano, vayan donde vayan ahí tienen la putita bombilla para chupar, ¡la madre que los parió! Es una fiesta en un proyecto de "PUB" ¡¡¡joder!!! Tal parece que tienen que estar chupando algo cilíndrico a toda hora. Babosos.

Lo siguiente es una mierda poco original, pero no le quedó tan mal.

Bueno, no pretendía que todo fuese color de rosas, ni que se estuviese tirando manteca al techo toda la noche; mucho menos tirar cohetes.
La prueba de ello es la presentación de la siguiente imagen. Está bien, admito que la fémina intentó disfrazarse..., pero..., ¿de qué?
Lo primero que se puede imaginar con un rápido repaso es que la dama quiso emular una bandera azul o azul claro y blanca, pero ¡CUIDADO!, luego notamos que tiene ciertos artilugios colgantes en un antebrazo y en la frente.
¿Restos de babas de algún pretendiente? No, no lo parece.
Ahora, si tenemos en cuenta la postura adoptada para la toma, se podría deducir que es....mmmmh, eeeehhhmmmm, gggrrrrmmmptfx, ¿bailarina? No lo sé, si así fuese recordaría a una árabe, pero desde luego le falta mucho por mostrar...
Seamos serios joer, o follamos todos o matamos a la puta. Por cierto, ¿a qué viene esa sonrisita de portada de Cosmopolitan? Drogas no, Yayita..., coño.

Sin palabras...
¿Caperucita diabólica o Satán Roja? Triste...

Ya la cagamos...
Se suponía que había que ir disfrazados, pero no; este manojo de travestis fue al natural. Trolos.

¡QUE GRANDE! Sí señor, sin miedo o no a equivocarme, sentencio que esto parecer de lo mejorcito de toda la noche. Lecter es un grande, único, inimitable, excelso, maravilloso, proteico. La caripela del ciudadano me parece conocida...

Este no sé que carajo quiso hacer... (¿CQC?) pero sea lo que sea, le perdono todo, absolutamente todo; es un grande al cual tuve la oportunidad de conocer y eso no es todo; hasta me tuvo que soportar cuando las épocas de "La Naranja Metálica", único programa radial de la localidad que envenenaba con pulida cultura musical. Dicen...sólo dicen que pronto volverá a estar en el aire, o en la papelera de reciclaje, ya veremos.

ATENCION.
Lo que sigue SI QUE ES TERRORIFICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A la izquierda..., si, mirar con disimulo....
UNA ABEJA CON CARA DE OSO
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Brutal.
De paso, la polacona de la derecha parece no tener desperdicio alguno..., la del medio no existe.

Nunca falta que el cura local se disfrace de borracho....

Soez y burda versión de colono (ucraniano?) resucitado. Lamentable.

Si bien he encontrado mucho más material en los confines cibernéticos acerca de este magno o no evento; doy por finalizada esta puerca intervención con la muestra surrealista de la noche:
A la izquierda: Una bruja de lejano oeste luciendo top de mantel de mesa de Navidad que combina indumentaria de stripper londinense. Único.
A la derecha: Una dama que imita a monja del retrasado Instituto Espíritu Santo de la localidad que a su vez imita a una prostituta. Es íncreible, dos disfraces en uno.

Custodiada por ambas bellezas, en el centro parece estar caperucita roja con una cesta que en lugar de pasteles tiene manzanas, y..., lo creáis o no..., las está cagando!
Si esto no es surreal que baje Satán y lo vea.
Felicitaciones a todos.
Épico.

Ministro De Mierda

2008-11-06T19:04:00.001-02:00

Otra vez Garré: mandó pilotos a un ejercicio militar, pero sin aviones
La ministra envió a integrantes de la Fuerza Aérea a maniobras internacionales que organizó Brasil. Pero no mandó aviones y la Argentina quedó como el único país que fue con uniformados a pie a un ejercicio que se suponía iba a ser aéreo

Los ejercicios comenzaron el 1 y se extenderán hasta el 14 de noviembre, en el noreste de Brasil, en el marco de la operación identificada como "Cruceiro do Sul IV" (Cruzex IV).

Se ejecutará en los Estados de Pernambuco, Ceará y Río Grande do Norte, con la intervención de unas 50 aeronaves brasileñas y cerca de 40 de los otros países que protagonizarán una guerra simulada. Mientras que los aviadores argentinos se tendrán que conformar con tareas de oficina.

La ministro de Defensa, Nilda Garré, autorizó a los pilotos participen del ejercicio pero envió a los integrantes de la Fuerza Aérea "a pie". Iba a participar una unidad conformada por cazabombarderos Figthinghawk A4-AR más dos Hércules KC 130 configurados como banqueros, según informa hoy el diario Ámbito Financiero.

Pero el olvido de Garré, que no mandó a tiempo el pedido de autorización al Congreso, no es el primer papelón de la ministro. A principios de octubre se conoció una publicación oficial donde un mapa de la República Argentina se nombra como lo hace el gobierno británico a nuestras Malvinas: "Falkland Islands".

Se pueden enumerar otros bochornos en la estadía de Garré al frente del Ministerio de Defensa. Durante un contacto con la prensa, donde intentó defenderse de las acusaciones que la vinculaban con un supuesto contrabando de armas, la ministra a cargo de la cartera de Defensa aseguró que no sabe los que es un fusil FAL.

Del ejercicio Cruzex IV participan Brasil, Uruguay, Chile y Venezuela. Según se informó oficialmente, también asisten efectivos de Francia y como observadores las fuerzas aéreas de Colombia, España, los Estados Unidos, Paraguay y Perú.

Las maniobras de combate aéreo "ensamblarán una guerra simulada" de media intensidad, que se produce cuando un país invade a un tercero y se organiza una Fuerza de Coalición bajo mandato de la ONU para reestablecer la integridad territorial.

Fuente: INFOBAE

Al margen de la innata y harto comprobable torpeza e incapacidad de la zorra esta; digo yo, ¿porqué no se dejan de joder de una vez con las putas Malvinas?
¿¿¿No está claro todavía que son LEGITIMAMENTE BRITANICAS??? Malditos argentinos retrasados de mierda, primero las regalan o las cambian por chauchas y espejitos de colores y ahora quieren soberanía. A tomar por culo idiotas!
MALVINAS NO EXISTE, es FALKLANDS.

La Culpable

2008-11-06T10:07:00.001-02:00

Tarde o temprano la verdad sale a la luz.
Bien escondido estaba, pero una investigación por parte del equipo parento-zoológico de la Universidad de Kuala Lampur al mando del Dr. Falsedópulos ha descubierto mediante innegables pruebas genéticas que Lewis Hamilton y Barack Obama Bin Laden son hermanos.

Pero lo más sorprendente del caso es que son hijos de Moria Casán y el chimpancé sin nombre que dicen era estrella en la televisión turca.
Qué raro las argentinas protagonistas de escándalos baratos…., Falsedópulos; recluido en su laboratorio de Atenas a causa de serias amenazas contra su vida, también sentenció que Moria no los parió sino que los menstruó.

A últimas horas de la madrigada de ayer se supo que el chimpancé ha interpuesto una querella contra el Dr. Falsedópulos por develar tal verdad haciendo que su dignidad se desmoronase al asociarlo con el esperpento Casán.

Veremos en que acaba todo, seguramente Maradona tendrá algo filosófico para decir, o tal vez la señora Fernández intercale algún comentario entre sus agradecimientos a Bill Gates por crear Apple…sin palabras.

U.S.A. Estupidez

2008-11-04T20:42:00.001-02:00

Va a prisión por dejar que su novia coma de su plato

Ocurrió en Estados Unidos, luego de que el hombre se negara a pagar por dos servicios. Fue arrestado bajo el cargo de conducta impropia.

Un hombre fue enviado a prisión por dejar que su novia comiera de su plato. La pareja entró a un restaurante de tenedor libre, en Estados Unidos, de esos en lo que uno puede llenar su plato cuantas veces quiera. El hombre permitió que la mujer comiera de su plato y, por lo tanto, cuando fue a pagar el cajero le exigió que abonara dos almuerzos.

El hombre se negó a pagar dos servicios de 7 dólares cada uno, alegando que la novia sólo probó un par de bocados de su plato. Y explicó que "en ningún lado hay carteles que digan que alguien no puede servirse algo de tu plato".

La policía se hizo presente en el restaurante de Hollowell Parkway y el hombre fue ingresado en la prisión del condado de Fulton para cumplir dos días de arresto por conducta impropia.

Periodismo.com

Me gustaría saber a qué mierda de local se refiere esta funesta noticia. Estos gringos no cesan en venerar la estupidez, es realmente reseñable el asco que producen este tipo de eventos.
Eso sí, el pobre comilón asegura que escapará de prisión...

Álbum De Divorcio

2008-11-04T12:01:00.003-02:00

Un fotógrafo ofrece sus servicios para el armado de un álbum que registre el divorcio

A este italiano se le ocurrió un nuevo negocio tras leer que cada vez son más las personas que se separan, pero que logran hacerlo civilizadamente.

Gianni Fasolini, de Valeggio sul Mincio, Italia, tuvo la idea de ofrecer sus servicios de fotógrafo para registrar divorcios. La iniciativa surgió cuando leyó que cada vez más personas se divorciaban y que muchas parejas logran hacerlo civilizadamente. "La gente celebra un casamiento como un evento clave en su vida, pero el divorcio es igual de importante", explicó.

El fotógrafo de 45 años relató que había trabajado en casamientos por años y la gente siempre le dijo que quería guardar recuerdos de los momentos importantes de su vida. "Así que empecé a ofrecer el servicio y les saco fotos saludándose con la mano, o sonriendo, y en algunos casos hasta besándose como despedida", comentó el italiano.

Claro que sería memorable grabar un amplio abanico de insultos:
"Hasta nunca perra basura", "Que te jodan cabronazo", etc...

Periodismo.com

Santa Biblia

2008-11-02T08:07:00.001-02:00

Elaboran una singular biblia con imágenes de la actriz Angelina Jolie

Indiana (Peru.com).- Los editores de biblias más osados intentan captar la atención de los lectores por cualquier medio.

"Bible Illuminated: The Book" es una de las nuevas ediciones de la Biblia. Su portada es inquietante y dentro tiene al estilo de las revistas más elegantes, fotos a página completa y a todo color.

Ésta en particular tiene entre las páginas del Nuevo Testamento fotos de Angelina Jolie, Martin Luther King, un hombre prendiéndose fuego y otras.

En la portada ofrece posibles soluciones a "cómo hacer una buena inversión", "qué hacer si el amor se enfría" y opiniones acerca del "poder" y el "matrimonio", aunque como Ud. ya se imaginará el texto no ha cambiado nada en los últimos 200 años.

La venta de biblias es un negocio que mueve cientos de millones de dólares al año y su comercio aumenta en tiempos de crisis económica o guerra.

"En un tiempo en donde el escepticismo respecto de la publicidad ha aumentado, cómo captar la atención de la gente. Mezclar el texto bíblico con Angelina Jolie no me sorprende para nada", explicó Paul Gutjahr profesor de Idioma y estudios religiosos en la Universidad de Indiana.

Vejestorio Criminal

2008-10-29T20:47:00.001-02:00

NUEVA YORK (AP) - Una septuagenaria, que dice vivir en el 1600 de la avenida Pensilvania _ la dirección de la Casa Blanca _ fue arrestada por 73° vez, acusada de robar una billetera dejada por policías con el propósito de atrapar delincuentes. La mujer la ocultó en su corpiño.

La mujer, que según fiscales ha usado 36 nombres diferentes, fue acusada el martes de robo. En esta ocasión, usó el nombre de Katherine Kelly.
La septuagenaria fue detenida el 15 de octubre en un supermercado de Manhattan. De acuerdo con una denuncia policial, la mujer sacó de un carrito de compras una billetera, que la policía había dejado como señuelo para atrapar delincuentes.

Un agente recuperó la billetera "del área del corpiño", dijo la denuncia, que no entró en precisos detalles.
La oficina del fiscal de distrito de Nueva York dijo que Kelly tiene antecedentes penales que datan del 21 de diciembre de 1971. En esa ocasión, tenía el nombre de Charlotte Martinelli y fue acusada de falsificación.

Tracy Golden, vocera de la fiscalía, dijo que durante los años, Kelly fue condenada al menos en 16 ocasiones por delitos menores.
También dijo residir en el 1600 de la Avenida Pensilvania, la dirección de la Casa Blanca, aunque la sospechosa había dicho que vivía en Brooklyn. En Brooklyn no existe la avenida Pensilvania.

Aunque se ignora la verdadera edad de Kelly _ el último arresto indica que tiene 76 años _, al menos la mujer tiene mucho que celebrar: durante sus numerosos arrestos ha dado 26 fechas de nacimiento diferentes.

Ciempiés Asesino

2008-10-29T20:35:00.001-02:00

KUALA LUMPUR (AP) - Un malayo fue acusado de tratar de herir a su vecino con un arma peligrosa: un ciempiés.

No estaba en claro de qué especie de ciempiés se trataba. Algunas especies son venenosas.

El fiscal Mazri Mohamed dijo el miércoles que R. Prabakaran fue acusado de soltar la semana pasada en la cama de su vecino cuatro ciempiés y otros insectos después de una discusión.

Prabkaran, de 21 años, supuestamente trepó al techo para filtrarse en la casa del vecino, dijo Mazri.

El acusado se declaró inocente el martes en un tribunal en Johor Baru y está libre bajo fianza, dijo el fiscal.

De ser hallado culpable, Prabakaran podría ser sentenciado hasta a tres años de cárcel y una tanda de azotes.

Enigma Resuelto

2008-10-25T21:16:00.001-02:00

Acabo de enterarme, vía virtual; de que ayer ha tenido lugar una "¡¡¡¡FIESTA CALIENTE"!!!!
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Os aseguro que lamento enormemente no haber podido estar presente, pero me queda un poco lejos...
Leandro N. Alem, Misiones, Argentina; pueblito que algunos califican de ciudad quizás acertadamente.
Reducto que halagué con mi nacimiento y ajeno a evolución en muchos aspectos.
Existe un auto-denominado "PUB" o también indecentemente aludido como la inexistente palabra (o sea palabro): "RestoBar" que responde al nombre de "ENIGMA" (uuuuy)
???????

Me recuerda a la estupidez de: "Confitería Bailable" ¿Qué mierda es eso? ¿Bailan los confites? Puaj.
Pero bueno, a lo nuestro; detallaré a grandes rasgos lo que fue, atención..., ¿preparados?..., "ENIGMA HOT NIGHT"

No tiene pérdida alguna. si alguno padece de flojedad intestinal, por favor no siga leyendo y mucho menos viendo las fotografías dignas del mejor documental de Animal Planet.

Empecemos en los albores de TREMENDA "calentura". En esta primera imagen la plebe parece estar bastante sana, excepto por la polaca del fondo que el carmín de sus mejillas revela alcohol en algo más que sangre.
Disfrutemos de los "modelos". Se aprecia a un orangután con bikini y a una especie de rambo preparado para luchar en el desierto...de la ignominia. Terrorífico.

Esto no es nada, damas y caballeros. Acabamos de empezar. Cuidado con erecciones prematuras, humedades injustificadas y deyecciones inapropiadas!
La siguiente imagen revela la aparición de otros dos temibles esperpentos. Edgar Alan Poe de seguro se revolvería en su tumba si pudiese verlos por al menos dos décimas de segundo..., o tercero.
Notad al infante que señala la flecha roja. Dudo que roce los quince años, pero allí está, orondo en medio de tabaco y alcohol. Bah, al menos esa noche habrá recopilado material para manchar los azulejos en solitario.

Ahora se nos ofrece un maltrato más digno con algo menos deforme, igualmente podéis ver como las burlas de los niñatos presentes dejan su huella.

Las siguientes dos fotografías realzan la puerca estética de una silueta femenina que provoca..., asco. No pretendo perfección, pero la puta..., con esa túnica de celulitis frío empanadas por un año. Ni mencionar la expresión facial que mete miedo al susto. ¡Qué lo parió! A propósito, ¿dónde se olvidó las caderas?

Después se atreven a afirmar que no existen los zombies. Después de esta última fotografía comprenderán lo errados que están.
Sigamos.

Ahora nos insultan con nalgas que parecen estar succionadas. Pocas veces he tenido la oportunidad de deleitarme soezmente con tal visión. Resaltemos la expresión de la rubia que parece pensar: "Mierda, si esta desfila así, yo misma me subo por un trago gratis". El simpático negrito de cabellos rizados parece que ya ha traspasado el umbral de la embriaguez...
Pavoroso.

Esto ya se está poniendo peligroso. Algunos han tenido que visitar el baño con urgencia, pero para lo que aún quedan en pie, aquí va una guinda más. Sólo cabe preguntarse cómo es que se atreve a lucir semejante "careto". ¿Por dinero? ¿O por simple desvergüenza? Qué más da..., lo cierto es que las reseñables ubres no justifican todo el resto. ¿Hot? ¿Jot? JOTITA! JODIDA!

Este es un momento que considero de especial importancia vomitiva. Las féminas allí presentes parecen compartir mi parecer ya que pasan totalmente del homínido que sabe Rá qué carajo intenta hacer en la pasarela. Es imposible eludir el magnífico detalle de las zapatillas NIKE FALSIFICADAS. Épico.

Aquí vemos al simpatico lugareño de antes que en medio de un frenesí únicamente explicable por la desenfrenada ingesta de drogas legales, ofrece una dádiva de 2 pesos! (unos 0,60 dólares) imitando la costumbre de los más pulcros y cosmopolitas centros de strip-tease de Amsterdam o Miami. El detalle de sus uñas es prodigioso. Está bien que trabaje, pero joer..., lávate las manos para salir. Encima de calentón y borracho, puerco.

Lo que sigue parece ser lo menos indecente que ha tenido la funesta noche. Lástima que la pobre niña sufra tanto aguantando el aire para reflejar un abdomen libre de hinchazones debidas a la ingesta de anticonceptivos.
Ánimo, creo que fue de "lo menos peor".

He visto algunas fotografías más de tan "magno" evento, pero os dejo ya la última. Creo que no merecéis más tortura. Es raro ver un culo tan feo como el que despide esta entrada. Os dejo de tarea interpretar la expresión del caballero...

¿HOT NIGHT? Seamos serios joder... Con muestras como ésta no queda ni el loro. "PUKE NIGHT" diría yo. No me extrañaría que pronto nos sorprendan con algo así en la Plaza 20 de Junio:

Macho

2008-10-25T19:53:00.001-02:00

La Jefa del área de Inmunizaciones del Ministerio de Salud Pública, Blanca Duarte, dijo que la vacuna contra la rubéola es la única forma de eliminar el virus, y, como en 2006 se realizó una campaña de vacunación destinada a las mujeres ahora se debe completar el ciclo y vacunar a los hombres de entre 16 a 39 años. Comentó que los varones "son bastante reacios" a la aplicación de las dosis.

Observó que "el virus de la rubéola, al ser tan agresivo, por ejemplo, si está en contacto con embarazadas provoca en el bebé graves deformaciones como sorderas, cegueras, problemas neurológicos, entre otros. Entonces, muchas veces esta característica lleva a que la madre tenga que interrumpir su embarazo".

"Los hombres tienen que acercarse a vacunarse en los Caps o en las brigadas móviles que están trabajando. Aunque ellos (por los efectores) van a recorrer los negocios, las empresas, las oficinas públicas o privadas, es importante que lo vayan haciendo porque es la única forma de que entre todos podamos eliminar la circulación de este virus", remarcó la funcionaria de Salud Pública.

En declaraciones a LT 17, Duarte dijo que los varones "se nos esconden bastante, tenemos que buscarlos en la selva, en las madereras" o incluso en otros lugares si de oficinas públicas se trata.

????????

Nueva demostración de la prolífica imaginación de mierda que nos rodea. Sólo a unos pocos ineptos de estas altitudes se les ocurre semejante slogan, recurriendo y exacerbando al machismo decadente de los latinos.
Seguramente creen que es algo gracioso, vaya uno a saber. La pobreza mental de los que figuran en la mayoría de los ámbitos públicos es cada vez más preocupante.

Pena De Muerte En Argentina

2008-10-24T10:27:00.001-02:00

Existen muchas más razones para instaurar la pena de muerte en Argentina.
Con tiempo tal vez, algún día, las exponga todas.
De momento aquí os dejo las quince que tal vez revistan más importancia al día de la fecha, listadas sin orden de importancia, al azar.

Charly García

Mercedes Sosa

Marcelo Tinelli

Moria Casán

Julio César Grassi

Hebe De Bonafini

Carlos Menem

Elisa Carrió

Alfredo De Angeli

Susana Giménez

Luis D´Elía

Fernando Niembro

Jorge Bergoglio

Nazarena Vélez

Y LO MAS URGENTE:
Diego Maradona

Meando

2008-10-23T21:18:00.001-02:00

Inodoros y mingitorios que superan la imaginación más frondosa lo esperan en esta página llena de aventura, romance y pis.

¿A Ud. este mingitorio le parece alarmante? Y eso que todavía no sabe que canta, pasa música y además sube y baja para dificultar la puntería.

Vea este otro, que no se sabe si persigue el propósito de inhibirlo o levantarle la autoestima.

Dentro de los más creativos está éste que le permite jugar a los penales mientras orina.

O éste para los que no tienen grandes tapujos.

Y éste, quizás exageradamente portátil.

Una pregunta íntima: ¿hay gente así de romántica? ¿Y así de ocupada?

Disfrute de esta maravillosa y escatológica recopilación en las páginas de “Los baños más extraños del mundo”. Y no olvide de lavarse las manos al terminar.

Parásitos Estercoleros

2008-10-23T21:05:00.001-02:00

La Justicia benefició hoy con la falta de mérito a Luis D´ Elía en la causa en la que se lo investiga por haber golpeado a un manifestante durante una de las primeras manifestaciones del campo en marzo de este año en la Plaza de Mayo.

La Cámara de Apelaciones en lo Criminal y Correccional porteña le dictó la falta de mérito en el expediente en el que el piquetero estaba procesado por el delito de lesiones leves, informó la agencia DyN.

La Sala V del tribunal consideró que no cuenta con elementos suficientes ni para confirmar el procesamiento del piquetero ni para sobreseerlo.

Esta mañana, la defensa de D´Elía había hecho una presentación ante la Cámara en la que argumentó que su procesamiento fue "prematuro".

El 26 de marzo pasado, cuando estaba terminando el primer cacerolazo porteño contra las retenciones móviles, un grupo de unos 200 piqueteros, con D Elía a la cabeza, comenzó a marchar por la avenida Corrientes rumbo a la Plaza de Mayo. El objetivo era desplazar a los manifestantes y recuperarla.

En el camino se cruzaron con el productor entrerriano Alejandro Gahan, un dirigente de Gualeguaychú que acusó a D´Elía de ser un "mercenario". La trompada del piquetero le cortó un labio.

Además de imputarle el delito de lesiones leves por haberle pegado una trompada a Gahan, el juez correccional Luis Schelgel ordenó un embargo de 2100 pesos sobre los bienes del ex funcionario de Néstor Kirchner y ex diputado provincial. En su investigación, la Justicia contó con una prueba clave: la filmación del golpe, que fue transmitido en vivo por televisión.

Al parecer los jueces son cobardes, quiero ver cuando le peguen al piquetero una buena paliza que va a pasar. Señores jueces si no se atreven RENUNCIEN que el puesto les queda grande.
Si bien no hay elementos para prcesarlo, tampoco hay para sobreseerlo, una a favor, esperemos que además de la filmación, se presenten los testigos, (30.000.000 de argentinos que lo vieron por TV) y otros tantos que estaban presentes en el lugar.

Malditos parásitos de mierda.

Resaca De Hamburguesa

2008-10-19T20:36:00.001-02:00

A Brad Sciulo le tomó cuatro horas y 39 minutos comerse una hamburguesa gigante de más de 9 kilogramos (20 libras).

El chef del oeste de Pensilvania es la primera persona que se come una monstruosa hamburguesa llamada Beer Barrell Belly Bruiser (Valentón con Vientre de Barril de Cerveza) cuya carne pesa casi 7 kilogramos (15 libras) y que con aderezos, agregados y pan aumenta dos kilos (cinco libras) más.

Ese monumento a la carne es producto del Denny's Beer Barrel Pub, a unos 160 kilómetros (100 millas) al nordeste de Pittsburgh en Clearfield.

Sciullo, de 21 años, de Uniontown, dijo estar sorprendido de haberse comido toda la hamburguesa el lunes. "Después de tres horas la cosa se puso difícil", admitió.

Cuando se le preguntó qué lo había impulsado a comérsela, respondió: "quería ver si podía".

Sciullo pesa 81,5 kilos (180 libras) y mide 1,80 metro (5 pies 11 pulgadas).

La hamburguesa incluyó pan, lechuga, tomates, queso, cebollas, pimientos suaves y una copa cada una de mayonesa, ketchup, mostaza y salsa, dijo el propietario del bar Dennis Liegey.

Por completar el desafío dentro del límite de cinco horas, Sciullo ganó 400 dólares, tres camisetas y un certificado. Tal vez incluyó una resaca de hamburguesa...

Penas De Cocodrilo

2008-10-18T20:50:00.001-03:00

En plena crisis financiera los millonarios gastan más que nunca, a juzgar por la afluencia de visitantes a la 'Millionaire Fair', la primera feria internacional que se celebra en Alemania para los más acaudalados, de cuya "frustración" se beneficia.

"Son los que están decepcionados con sus asesores financieros y con los bancos y han visto desaparecer parte de sus fondos", por lo que "están decididos a gastar ahora más que nunca", explica uno de los responsables de la feria, Klaas Simon Obma.

La muestra, que se celebra por primera vez en Múnich, desde el pasado día 16 y hasta el 19, no teme pues un retroceso de visitantes, que cifran en 20.000 hasta que cierre mañana, y tampoco ha sufrido cancelaciones de expositores. Al contrario.

En otras palabras, y pese a la crisis, en ningún momento pensaron en suspender este "salón del lujo", como lo define el mismo Simon Obma, en el que se ofertan desde yates -precio sin IVA: 500.000 euros- pasando por almohadas con diamantes, hasta cigarros envueltos en oro que cuestan una media de 500 euros.

Este espectáculo para aquellos que no tienen que pensar como llegar a fin de mes celebra ya su 16ª edición. Fundada por el holandés Yves Gijrath, la primera "Millionaire Fair" tuvo lugar en 2002, como una "puerta al lujo" -reza la página web- que invita a "descubrir un mundo de placer absoluto" y de "glamour sin igual".

Gijrath, editor de tres revistas de lujo ("Miljonair Guide" entre otras), descubrió la fórmula del éxito que no tardó en exportar a Moscú, donde se ha celebrado ya en varias ocasiones, con 50.000 visitantes en la última edición, que desembolsaron nada menos que 500 millones de euros.

Este año Gijrath y compañía han probado suerte con la "crème de la crème" en Amsterdam, Shangai y Moscú; ahora es el turno de Múnich, y próximamente viajarán a Estambul, Nueva Delhi y Dubai.

En 16.000 metros cuadrados se encuentran los últimos modelos de Lamborghinis, Ferraris de hasta 165.000 euros, casas de caviar y champán, clínicas dentales, empresas de alquiler de coches, cadenas hoteleras, gimnasios, galerías de arte, pero ningún banco.

¿Será casualidad? Sea como fuere, pueden respirar tranquilos. En esta ocasión "no hay empresas que ofrezcan productos financieros", resalta Obma, salvo el Commerzbank, que es "uno de los patrocinadores de la feria", explica.

En el país ideal
Alemania es el escenario perfecto para una feria de este tipo, si se tiene en cuenta que sólo en Múnich, escenario de la misma y capital de la región más acaudalada del país, residen más de 500 millonarios.

La "Millionaire Fair" es el lugar idóneo para encontrar al mayordomo perfecto, o el servicio de masajes más sofisticado, por no hablar del conjunto que despertará todas las envidias. Todo lo que se puede desear y comprar con dinero, que esta noche por ejemplo puede verse en la "Fashion Night". Y bajo la mayor discreción.

El lema extraoficial de la feria en estos momentos en que parece que el dinero no está seguro en los bancos ni en la Bolsa, es que más vale gastarlo en un automóvil o en algo "que pueda disfrutar durante los próximos 10 años", explican, que invertirlo en nuevos productos financieros.

"Contamos con vender un par de yates", dice Obma, que sin embargo, confiesa que los expositores mantienen absoluto hermetismo en torno al volumen de negocios que mueven en este tipo de salones.

Ni nombres ni precios se desvelan aquí. "Esta feria es la antítesis de la especulación" y todo lo que ofertan "es tangible", agrega. Como un buen mayordomo, que cuesta 250.000 euros al año, como mínimo, y lo último en cirugía plástica, en Ferraris o en arte.

Este domingo, aparte de los millonarios, también podrán visitar la feria los "ciudadanos de a pie". Es lo que aquí llaman el "día de la familia". Soñar cuesta 39 euros, el precio de la entrada.

Nototenoideos

2008-10-17T20:42:00.001-03:00

Vivir bajo cero sin congelarse: una cuestión de genes para los peces "anticongelantes"

Puede que unos de los peces que más enigmas encierran sean los llamados "anticongelantes". Los peces nototenoideos son conocidos por su asombrosa capacidad de sobrevivir a temperaturas bajo cero, en el océano Antártico. Estos peces y otros pocos privilegiados insectos y animales terrestres son la única excepción a una ley que es infalible sobre casi todo el resto de formas vivas: aquélla que hace que el hielo mate.

En los animales, lo habitual es que la sangre y otros fluidos se congelen; que los cristales de hielo rompan las membranas celulares y que las células se deshidraten, entre otros efectos.

Pero todos tenemos distintos mecanismos para evitar la congelación (el primero, y más sencillo, es evitar las zonas frías), y los nototenoideos tienen uno muy particular.

Las aguas polares registran temperaturas bajo cero, pese a lo cual gran parte del agua se mantiene en estado líquido gracias a su alto contenido salino. En el océano Antártico, los peces nototenoideos son capaces de vivir bajo el punto de congelación (0 grados) con total normalidad.

En los años sesenta, Arthur DeVries, profesor de la Universidad de Illinois, descubrió por qué: estos peces logran crear su propio 'anticongelante' fabricando proteínas (glicoproteínas, con moléculas de azúcar) para impedir la nucleación del hielo que da lugar a la congelación.

La idea es parecida a intentar congelar un vaso de agua o un vaso de zumo; el segundo necesitará una temperatura más baja que el primero para solidificarse, ya que cualquier sustancia disuelta rebaja el punto de congelación. Y es lo que hacen estos peces al aumentar los solutos en sangre.

El mecanismo -las proteínas se adhieren a los cristales de hielo en la sangre- funciona sólo hasta los dos grados bajo cero, perfecto para un océano que nunca baja de los -1,9ºC. ¿Pero cuál es el perfil genético que otorga este don a los peces del Antártico?

Christina Cheng, de la misma Universidad de Illinois, y sus colegas analizaron la expresión genética en tejidos de cuatro órganos de la especie de peces "anticongelantes" más representativa del océano austral, 'Dissostichus mawsoni'.

Como era de esperar, los investigadores hallaron que muchos de los genes que estaban sobreexpresados en esta especie con respecto a las de aguas cálidas tenían relación con la capacidad de soportar ambientes fríos y ricos en oxígeno.

"Muchas de las proteínas sobrerreguladas en el pez antártico están implicadas en el mantenimiento de la integridad de las células y proteínas funcionales de estos peces" en condiciones de temperaturas bajo cero, explica Cheng.

Según los investigadores, los hallazgos podrían servir para comprender mejor los efectos del calentamiento global sobre estos peces.

Muerte A Maradona

2008-10-17T19:57:00.002-03:00

"Nunca tuve una oportunidad tan clara como ahora"
Diego Maradona se ilusiona con dirigir al seleccionado, tras la renuncia de Basile, aunque sea junto a Batista o Russo; "sería tocar el cielo con las manos", dijo

(Télam).- Se esperaban sus conceptos. Su palabra iba a escucharse por estas horas de incertidumbre en el seleccionado, luego de la renuncia de Alfio Basile. Diego Maradona manifestó hoy que si llegara a ser el entrenador del seleccionado argentino de fútbol, para él significaría tocar "cielo con las manos" y adelantó que si esto se da asumiría junto a Sergio Batista aunque no descartó hacerlo con Miguel Russo.

"Lo único que me queda para tocar el cielo es estar en el predio de la AFA, por eso dejaría todo", manifestó Maradona en declaraciones al programa Estudio Fútbol, que se emite por TyC Sports.

"Tengo ganas de ser el entrenador de la selección. ´¿A quien no le gustaría?´, dijo el Checho ayer. Todos los técnicos dirían que sí. Por supuesto que me seduce", agregó el Diez.

"Nunca en estos años tuve una oportunidad tan clara como ahora", señaló Maradona y agregó: "Sé que no estoy primero en las encuestas, pero sí me ubico al tope en el corazón de la gente".

"La prioridad la tienen el Checho Batista y el Tata Brown", explicó Diego, que se imagina con ellos en el seleccionado y también proyectó: "Acá, hay que formar un grupo para darle la última puntada a las figuras. Habría que convocar a algunos jugadores nuevos".

"Mis expectativas sobrepasan todo lo que yo pueda llegar a arriesgar por un llamado a la selección. Estoy entregado a la selección argentina, si hace falta voy desde las 8 de la mañana al predio de Ezeiza", completó.

Maradona y se refirió a las declaraciones de Lionel Messi, que se mostró a favor de la renuncia de Basile. "Hay que darle crédito a Messi cuando habla. Si lo dijo es porque lo siente. Es un chico, de 20 años, con mucho camino por recorrer".

Digo yo..., ¿qué más hace falta para que este subnormal se retire de la escena pública? ¿Qué deberían hacer los argentinos lúcidos para que este enengúmeno deje de ridiculizar a todo un país?
Debería dejar de joder al prójimo, elemento infrahumano aún sostenido por fanáticos de igual o peor calaña.
Debería volver a su tribu y prestar atención a toda la basura que lo rodea, incluyendo la reciente monta prematura de una de sus indecentes y feas hijas.
La siguiente fotografía es una oda al asco, pareciera que la muy puta está aguantando el semen en la boca, pobre bebé..., menudo ambiente en el que le tocará nacer.

Qué trozo de escoria homínida carajo. Que asco desgraciado.

Muerte para tí, pedazo indigno de historia. Vergüenza argentina. Despojo humano.

Caballo Ebrio

2008-10-16T20:24:00.001-03:00

Los oficiales de Lelesti en el condado de Gorj le pidieron a un veterinario que le hiciera una prueba de alcoholemia a un caballo que tiraba de un carro. Según dijo un testigo a la policía "el animal estaba fuera de control a pesar de los esfuerzos de su dueño por controlarlo".

La historia termina trágicamente cuando el animal se lleva por delante a un anciano de 86 que estaba sentado en la puerta de su casa. El golpe le causó la muerte.

Ion Dragan, de 56 años, sostuvo que acababa de comprar el caballo en una feria y se dirigía a su casa. Ante este alegato la policía supone que el vendedor le había dado alcohol a la bestia para que pareciera más briosa y temperamental.

Paella Gigante

2008-10-15T17:51:00.001-03:00

Con desfile de carrozas, elección de la reina y cantantes se realizó una paella para 1200 comensales y el segundo botafumeiro (incensario) más grande del mundo

A despecho de las amenazas del mal tiempo, nublado pero sin lluvia, y con una gran afluencia de visitantes, Villa Gesell festejó este fin de semana la Fiesta Nacional de la Raza en el Mar: un encuentro de culturas, con un atractivo programa para todas las edades.

Los encuentros más importantes fueron el desfile de carrozas realizadas por instituciones educativas, la elección de la reina y la presentación de distintos números artísticos.

Del colorido desfile de carrozas por la avenida 3, que volvió a Villa Gesell luego de una larga ausencia, participaron reinas y princesas de varias localidades de la costa, bomberos voluntarios, autos antiguos y conjuntos tradicionales.

Ante un numeroso público se realizó la elección de la reina. La elegida fue Silvana Calzaferri, una gesellina de 20 años que recibió la corona de manos del intendente Jorge Rodríguez Erneta.

En el santuario de Santiago Apóstol, se echó a volar el botafumeiro, un enorme incensario suspendido de lo más alto de la nave central del santuario, que data del siglo XVI y es el segundo en importancia del mundo. Fue donado por la Xunta de Galicia.

EL PLATO FUERTE

Casi al mismo tiempo, un verdadero ejército de cocineros trajinaba la preparación de otro encuentro tradicional que aporta una justa fama a la fiesta: la gigantesca paella para 1200 comensales, que constituye el centro de un atractivo show que incluye música y bailes regionales españoles.

La paella, que los asistentes pudieron comenzar a degustar alrededor de las 13 de ayer, se preparó con 120 kilos de arroz, 33 litros de aceite, 275 kilos de mariscos y 140 pollos, además de especias, chauchas y otros ingredientes, que se cocinaron a fuego parejo en un recipiente de 6 metros de diámetro.

La preparación de este plato típico demandó varias horas y el cuidado especial de varios cocineros, que no le perdieron el ojo para evitar que algún comensal intentara adelantarse al resto.

¿Yo? Tomé una fotografía de la TV, no iba a recorrer 100 metros para participar de tan puerco evento, en casa estoy como Dios.

Villa Gesell Activación

2008-10-11T20:07:00.001-03:00

Empieza el atracón.

Hoy he tenido que hacer un par de recados, más que nada hacer fotografías contratadas hace un año pero que por causas ajenas a mi voluntad no ser habían podido realizar.
Villa Gesell ya ha empezado con el típico trajín de vacaciones en este fin de semana largo que coincide con el Día de la Raza o Día de la Hispanidad, como queráis llamarlo.

Lo cierto es que al no haber echado mano a la bibicleta, al acabar la sesión fotográfica para ESTE SITIO; comprobé con asco la cantidad de gente que se está dando cita por esta ciudad costera.
Digo con asco porque sabéis que no me gusta nada la multitud, pero bueno..., se supone que este ganado trae dinero a la comunidad.

Se me ocurrió hacer algunas tomas para compartir con vosotros el estado de la urbe. Día nubladísimo, bruma y algunas gotas de lluvia que humedecieron mi andar pero no mis calzoncillos.

Aquí salía del Paseo 104 a la Avenida 3, avenida que se consodera la más concurrida y cosmopolita. A unas tres calles de la playa y en pleno cetro.

Sigo camino a casa que dista a unas 4 ó 5 calles.

Más fauna extranjera, paseantes y pseudo-turistas...

Como dije..., una bruma increíble a las 18:00 horas, lo que debo confesar me alivió ya que durante la mañana hubo un sol insultante. Maravilloso para el visitante claro está.

Ya casi llegando a casa, a punto de penetrar la avenida Buenos Aires.

Y ya estamos en casa..., no, esta es la Hostería que está frente. No está nada mal por eso la he fotografiado.

Bueno, basta por hoy. A ver si escribo alguna prosa antes de ponerme a ver la TV, hoy por ser sábado el servicio de televisión por cable ofrece basura un poco menos apestosa. En un principio iba a ver una película de Cinemax
, luego pensé en castigarme con Cinecanal
, pero me he decido por la basura que pasan por TNT:

No creo tenga probelmas para estar en "dulce espera" hasta la 1:30 en que da cominezo la antepenúltima carrera de Fórmula Uno de la temporada 2.008 desde Fuji, Japón.
es todo por hoy, simpáticos plebeyos.

Justicia Argentina

2008-10-11T11:50:00.002-03:00

El asesino de 113 puñaladas ya hizo su primera salida de la cárcel y volvió a su casa

Fabián Tablado, condenado a 24 años por matar a Carolina Aló en 1996, fue trasladado a una unidad abierta. Visitó a la mujer con la que se casó en la cárcel y con la que tuvo dos hijos. Los familiares de la víctima, indignados.

La Sala Tercera de la Cámara de Apelaciones y Garantías de San Isidro benefició con salidas transitorias a Fabián Tablado, el joven condenado por asesinar a su novia de 113 puñaladas, quien fue trasladado a una unidad abierta.

Esta medida judicial indignó a los familiares de la víctima, que manifestaron su temor porque "un asesino está suelto en la calle". "Tengo miedo por mi familia", indicó Edgardo, el papá de Carolina, en diálogo con C5N.

"Le dieron las salidas transitorias y lo trasladaron a una unidad abierta, a pesar de las recomendaciones de los psicólogos sobre su posible conducta".

Tablado asesinó a su novia Carolina de 113 puñaladas en su casa del partido bonaerense de Tigre el 27 de mayo de 1996. El joven fue detenido y en 2000, en un juicio oral y público, fue condenado a 24 años de prisión por "homicidio simple".

Los jueces que otorgarle el polémico beneficio basaron el dictamen en los estudios psicológicos y psiquiátricos realizados por un equipo del Servicio Penitenciario bonearense. También tuvieron en cuenta su "intachable" conducta, su condición de estudiante universitario y sus nueva familia: el casamiento con Roxana Vallejos y los nacimientos de Sofía y Ludmila, las dos hijas que tuvo con su nueva mujer.

En el juicio se determinó que al cometer el crimen, Tablado tenía plena conciencia de sus actos. El fallo fue confirmado en 2002 por la Sala I del Tribunal de Casación bonaerense. En marzo de 2006 la Justicia Civil de San Isidro condenó a Tablado a pagar una suma cercana al medio millón de pesos a la familia de la víctima.

A este hijo de puta no hay que condenarlo a nada, ni tan siquiera hacerle el favor de matarlo; sólo hay que cortarle las pelotas, la lengua y los brazos, desnudarlo y liberarlo en una autopista.
Pero claro; Argentina es demasiado "civilizada" para asestar tal castigo..., ¿verdad?

Mierda de país de decadencia.

No Era Cocaína

2008-10-11T01:29:00.001-03:00

Permanece preso dos meses por posesión de talco
La policía creía que el polvo blanco que llevaba un hombre en su auto era cocaína.

Cornelius Salonis de Lake Cristal, Minnesotta, Estados Unidos, pasó dos meses en prisión porque la policía halló en su auto una sustancia que creyó era cocaína. Dos meses más tarde los agentes descubrieron que el polvo blanco que había en el vehículo era talco.

Las autoridades lo detuvieron por presunto estado de ebriedad al conducir y hallaron el polvo, y la conclusión fue inmediata. El abogado de Salonis, Richard Hillesheim, comunicó que el laboratorio criminológico concluyó que lo que los agentes hallaron en el vehículo de su representado era polvo desodorante.

Los fiscales dejaron sin efecto el cargo de posesión de drogas, pero el imputado se declaró culpable de conducir en estado de ebriedad. Salonis fue sentenciado a un año de prisión, pero el juez redujo la sentencia en nueve meses y le quitó uno por buena conducta. Así que con los dos meses que el hombre ya purgó en prisión, quedó libre.

Nueva muestra de la paranoia gringa. Basura esotérica.

Chess Boxing

2008-10-09T21:11:00.001-03:00

A veces llego bastante retrasado a lo que en algún momento fue novedad. Puede resultar difícil de creer, pero recién hoy me he enterado de la existencia de este deporte.
si bien odio el boxeo, venero al ajedrez; no podía dejar de plasmar este apunte para todos aquellos que como yo, sumidos en ignorancia, se enteren de esta variante deportiva, que en honor a la verdad; poco tiene de deporte.
El boxeo es una aberración y el ajedrez una ciencia.

F: wikipedia

El chess boxing, o "ajedrez boxeo" en español, es un deporte híbrido que combina el ajedrez y el boxeo. El concepto de este deporte había sido imaginado en 1992 por el dibujante de caricaturas Enki Bilal. Fue Iepe Rubingh quien llevó el concepto a la práctica en la primavera del 2003.

Historia

Un concepto parecido al chess boxing se había visto en la película Uuno Turhaparo - herra Helsingin herra, donde Uuno juega ajedrez contra una persona usando un sistema de manos libres y a la par boxea con otra persona. No hay noticias de que Bilal o Rubingh conocieran acerca de la película. Recientemente, alrededor de unas 400 personas se dieron cita en el teatro Gloria de Colonia, para ver 2 peleas de chessboxing. Zoran Mijatovic jugó el Gambito de dama, pero Frank Stold se encontraba bien preparado, en el séptimo round de ajedrez, Mijatovic se encontraba a 3 jugadas de sufrir un jaque mate, por lo que se rindió. Stoldt controló además los rounds de boxeo.

Reglas y organizaciones

Un encuentro entre 2 oponentes consiste en 11 rounds por los cuales se van alternando el boxeo y el ajedrez, empezando con 4 minutos de partida de ajedrez y seguido por 2 minutos de boxeo. Entre cada round hay una pausa de un minuto, durante las cuales los competidores cambian su vestimenta. La modalidad de ajedrez es la blitz, en las cuales los competidores disponen un total de 12 minutos. Los competidores pueden ganar por nocaut, jaque mate o una decisión tomada por los jueces cuando los 12 minutos de un oponente se han terminado.

El deporte es controlado por la Organización Mundial de Chess Boxing (WCBO, por sus siglas en inglés).
El primer campeonato mundial tuvo lugar en Amsterdam, en el 2003, el campeón fue Iepe Rubingh.
El primer campeonato europeo de Chess boxing tuvo lugar en Berlín el primero de Octubre del 2005, en donde Tihomir Titschko, de Bulgaria derrotó al alemán Andreas Schneider

Algunas personas opinan que este deporte puede ser muy fácilmente dominado por boxeadores con pocas e inclusive nulas habilidades en el ajedrez, esto a causa de las reglas. Específicamente, es imposible para un jugador de ajedrez perder o empatar sólo en la primera jugada (a menos que el jugador se rinda a ambos oponentes acepten un empate]].
Todo jugador que quisiera ganar sin saber de ajedrez, sólo debería de efectuar una jugada en el primer round de ajedrez, y después consumiría sus 12 minutos, y en el primer encuentro de boxeo, debería noquear a su oponente, ganando así el encuentro de chess boxing, naturalmente esto sólo ocurre virtualmente con un jugador sin habilidades ajedrecísticas, pero con una habilidad boxística excepcional.

A ver qué combinan la próxima vez; ya tenemos hóckey y rugby subacuáticos, ¿qué tal un sumo-gimnasia artística?

Tatuar Gays

2008-10-07T11:31:00.001-03:00

Un sacerdote quiere tatuar a los gays para "advertir del peligro que suponen"

• El capellán de la Bolsa de Londres, el reverendo Mullen, compara a los homosexuales con las cajetillas de tabaco.
• Quiere tatuarles en la espalda frases del tipo "la felación mata".

Las imágenes de los judíos en campos de concentración con números tatuados en sus muñecas y estrellas de David cosidas a sus harapos aún están grabadas en nuestra retina. Sin embargo, hoy, seis décadas después de aquella barbarie, algunos siguen pensando que ése es un buen sistema para clasificar y etiquetar a los seres humanos.

Así como los puritanos colonos británicos no dudaron en bordar una A de color escarlata en las ropas de los adúlteros, esta vez es el capellán de la Bolsa de Londres, el reverendo Mullen, el que quiere hacer lo propio con los homosexuales, informa el diario Telegraph.

Es antinatural, una perversión y la corrupción de los instintos naturales y los afectos.
En su blog, este sacerdote afirma que la homosexualidad es "claramente antinatural, una perversión y la corrupción de los instintos naturales y los afectos", además de "causa de enfermedades fatales ".
En consecuencia, estima que debería advertirse sobre el peligro de los gays, de la misma manera que se hace actualmente con las cajetillas de tabaco.
"Debería ser obligatorio que los homosexuales llevaran tatuada en su espalda la siguiente advertencia: la sodomía puede dañar seriamente su salud, o la felación mata", afirma.

Nuevamente este hatajo de subnormales, estadartes de la perversión y símbolos de la degradación humana, aparecen con semejantes exposiciones propias del clero a lo largo de TODA la historia.
Más que patético es irreverente que más allá de las incongruencias, rechace abiertamente lo que la maypría de ellos practica en privado.

Estoy plenamente convencido de que estas muestras de ablación mental son aleccionadoras y muy positivas. El humano raso va comprendiendo de a poco la naturaleza profana de estos elementos espirituales decadentes.
Hace mucho bien contar con este tipo de exponentes para así lograr marcar más las diferencias entre los evolucionados y los condenados a pudrirse en el olvido eterno reservado únicamente para abortos naturales, seres nacidos con carácter póstumo.
Vómitos pseudo-reales.

Amén.

Testículos Alta Cocina

2008-10-06T12:19:00.001-03:00

Publicaron un libro infaltable para todo el que se precie de saber cocinar: "el recetario del testículo".

Dígame si esta foto no le hace contraer justamente esas regiones anatómicas que hasta ahora se venían salvando de la sartén.

"El recetario del testículo" es una obra enteramente dedicada a la preparación de platillos que cuentan con los órganos reproductores de alguna bestia desdichada entre sus principales ingredientes.

El serbio Ljubomir Erovic enseña en esta publicación a preparar las bolas de animal en guiso, en churrasquitos y hasta en una pizza. El libro, incluye una video-guía que lo muestra al maestro pelando bolas y agregándoles, salsas, vinos, quesos, vegetales y cortes más benévolos de carne.

En un momento álgido de la obra el cocinero arriesga: "todos los testículos se pueden comer, excepto los humanos, por supuesto". El hombre es el organizador del Campeonato Mundial de Cocina de Testículos.

Si desea comprar el libro o leer gratis las primeras cinco páginas -que es más de lo que Ud. aguantaría- puede hacerlo aquí.

F: noticiaslocas.com

Fiesta De La Brótola

2008-10-05T20:16:00.001-03:00

Poco más de una semana hacía que no salía de casa. No porque no quisiese, estoy la mar de bien sin salir.
Hoy domingo hizo un día de asco, es decir, mucho sol y perfecto para la gente normal, el ciudadano raso; pero afortunadamente poseía un aliciente especial.
El vecino me vino a informar que en este magno día se celebraba la Fiesta de la Brótola, competencia de pesca deportiva insigne de Villa Gesell.

Ya sabéis que esta variante de entretenimiento forma parte de mis afecciones, por lo que de no muy buerna gana..., debo confesar, salí en busca de aire, playa y ver turistas y simpáticos lugareños pescar.

Está claro que no llevé mi equipo ya que para participar hace falta colaborar con 100 pesos (unos 35 dólares), aún más allá de que el primer premio se ofrecía por 14.000 pesos (4500 dólares), una auténtica lotería teniendo en cuenta que los especímenes brillan por su ausencia.
Con Cris enfilamos a paso de tortuga y me apeteció retratar esta intersección al lado de casa, muy cerca de la playa. ¿Qué tiene de especial? Nada.

Un poco más cerca del mar no se me ocurre mejor cosa que volver a retratar. Qué lo parió...

Una vez en sacrosanta playa vi con poca sopresa como la mayoría de la plebe se cagaba de frío, malditos destemplados; excepto la gran mayoría de pescadores que rezando esperaban.
Así podía verse la estipre cazadora en la zona menos densa, Avenida Buenos Aires.

El aburrimiento era extremo, además odio el sol, pero accedí gustoso a fotografía banal.

Cris aún fue más lejos y penetró en blanca arena, y hasta hizo fotografía con autoridad policial.

Yo cogí unos prismáticos y oteé el horizonte, mientras Cris siguió su rumbo y localizó al que al final del día se consagraría ganador.

Fue una auténtica vergüenza, ¿podeís creer las estadísticas del torneo?:

- Total Partipantes: 741 cañas, algunas con doble anzuelo.
- Total Capturas: 4 brótolas.

Válgame Satán...

Cabe aclarar que la brótola en esta zona del Atlántico puede llegar hasta 65 centímetros, casi el doble del premio mayor de hoy, pero bueno, el tipo acabó el día contento con 14.000 pesos del gorro.

Ya hacía tiempo que estaba en casa, escribí ESTA PROSA y me jalé deliciosos calamares con arroz y patatas.

Más Basura Para Reciclar

2008-10-01T21:14:00.001-03:00

Bruno Senna ha admitido esta misma semana que está manteniendo unas prometedoras negociaciones para poder pilotar un Fórmula Uno en 2009.

El piloto brasileño de 24 años, que nació apenas unos meses antes de que su tío Ayrton hiciera su debut en un Gran Premio de F1 en 1984, ha reconocido que su positiva primera temporada en la GP2 le ha permitido iniciar contactos con distintos equipos de F1.

"Creo que tengo buenas posibilidades de llegar a la Fórmula Uno el próximo año," decía Senna, que ha finalizado la GP2 2008 en segunda posición, sólo por detrás de Giorgio Pantano.

"Hemos estado hablando con varios equipos y algunos de ellos han mostrado un gran interés por mi," reconocía el brasileño en un acto de Mercedes en Alemania.

"Hay pocas opciones de poder coger un volante oficial, pero sí como piloto probador, pero la competencia es máxima y necesito adelantarme a los otros candidatos y ver si logro un asiento como titular," añadía el joven piloto brasileño.

Se cree que el equipo Toro Rosso – cuyo uno de sus propietarios, Gerhard Berger, es amigo íntimo de la familia Senna – es la opción más clara para que Bruno pueda estar en la parrilla de Melbourne el próximo año.

También existen otras posibilidades, incluido Honda, pero todas ellas son como piloto de pruebas.

"Toro Rosso es una de las opciones, no la única, pero es la que más me gustaría, ya que allí está Berger, que me aconsejaría y me ayudaría en mi carrera, " concluía Senna.

Me producen sincero y auténtico asco estos idiotas e ineptos que pretenden hacer carrera por tener un apellido célebre.
La misma repulsión que me producen generaciones de cantantes, actores y otras profesiones donde UN sólo respresentante de la familia tuvo éxito. A partir de ello, toda la basura de la estirpe quiere hacer lo mismo.
Este pobre idiota de Bruno no sabe ni como aparcar un coche a control remoto, hasta dudo que sepa como limpiarse el culo después de cagar; aunque a juzgar por sus "capacidades", seguramente se lo limpia antes de defecar. Malditos subnormales.

Lo mismo ha pasado la presente temporada, cuando hemos tenido que ver y padecer la presencia del hijo de un ilustre de la Fórmula-1, "Nelsihno Piquet". El apellido no lo es todo, más bien no es nada. El pajarraco impresentable está haciendo desastres en la vapuleada Renault de este 2.008.

QUE ASCO.